...socorro...

A dor que sinto é grande, corroe minha alma, acaba com os meus dias e me faz sentir cada dia mais proxima da morte, a dor que sinto me faz sentir nojo e dependencias das pessoas, sinto falta delas mas ao mesmo tempo quero ficar longe de tudo e todos. Essa dor parece não ter fim.
Cada dia que passa eu deito em minha cama pensando em duas coisa uma de nunca mais acordar ou de acordar sem essa dor, mas não acontece nenhuma das duas isso me faz me sentir pior ainda...
Cada dia que passa essa dor esta maior ainda, eu tento me livra dela mas não consigo ela esta me matando, eu sinto que estou nos meus ultimos suspiros, parece que cada vez que respiro sera a ultima vez.
Antes eu tinha sim essa dor, mas era menor e durava pouco tempo, mas hoje ela é bem maior e não sai, ja fiz de tudo, sai com pessoas, me tranquei no quarto, fui a igreja, me cortei, conversei com am inah melhor amiga, chorei, assisti um filme, dormi, desabafei, comi chocolate muto chocolate, não resolveou nada o vazio e a dor continua, a insegurança e a solidão me percegui...
Tenho medo muito medo da solidão, sempre fujo dela, mas dessa vez ela me pegou e não quer largar dem im, o vazio esta grande, ja não consigo ver mais o fundo desse vazio a dor ja esta se tornando minha melhor amiga...
Mas eu ainda tenho provocar mais dor em mim ainda pra ver se consigo esquecer pelomenos por alguns minutos esse vazio e essa dor que não sai, tenho vontade de sumir morrer, mas acho que não resolveria...e eu aprendi que não é porque tem o curativo na ferida que ja esta curada e que nunca mais vou ter que mexer ali e nem vou sentir mais dor ali...então não vai resolver eu fugir de onde estou pois apenas colocarei um curativo em cima da ferida, mas um dia essa ferida vai voltar a infeccionar e vai doer e feder novamente, e cada vez que provoco uma dor em mim pra esquecer dessa ferida,depois terei que curar a dor que provoquei e voltar a tratar da ferida e o tempo que passei provocando a dor em mim ja foi tempo o suficiente pra eu deixar bichinho mals sentar e deixar ovinhos na minha ferida e isso ajuda mais ainda a infecção feder...
Que dor que tenho sentido...não sei se vou resistir até o fim, a unica coisa que tem me ajudado é me lembrar de bons momentos que passei ao lado de verdadeiros amigos, amigos que me ensinaram a volat ra sorrir uma vez amigos que me ajudaram a levantar a cabeça e caminhar, mas hoje eles estão longe de uma certa forma, mas me lembro de cada um com muito carinho e amor, amo infinitamente, pois nunca foram falsos comigo e nem me trairam...sei la só tenho medo de não consegui sair disso tudo...pois a dor esta grande nem morfina mais esta adiantando, é como se eu fosse cair morta a qualquer momento no chão...é isso que sinto..socorro..quem tiver passando por isso ou deseja ajudar alguem completamente sem esperança, ou quiser apenas conversar e fazer novas amizades.
me add...
vida.borboleta.roxa@hotmail.com
beijinhos..
se cuida

hum...hoje vou falar sobre o corte perfeito e mais algumas coisa que a principio não sei dizer ainda...
estava esses dias dando uma olhadinha nos albuns do orkut, e vi uma foto onde a menina tinha cortado bastante o braço, e havia alguns comentarios embaixo, algumas pessoas gostava dos cortes outras dizia que queria sair dessas, e um em especial me chamou atenção ele dizia sobre o corte perfeito, que esse habito de se cortar vai ate achar o corte perfeito.
Eu parei pra pensar quando sera o corte perfeito?
sera que existe o corte perfeito? pra mim o corte perfeito é o que mais sangra e maior e mais fundo, mas não consegui ainda o perfeito, e cada dor na alma que sinto vou pro quarto ou banheiro e me corto e no ultimo corte eu olho pro braço ja todo sangrando e digo esse vai ser mais fundo do que qualquer um que ja fiz pois sera o ultimo do dia, ai no outro dia começo fazendo o corte como o ultimo do dia anterior, e nesse novo dia termino os cortes dizendo que vou fazer um mais fundo do que os que fiz hoje, e assim vai dia pos dia, as vezes fico ate dois ou tres dias sem me cortar, mas quando volto volto com muita vontade e faço aquele estrago...
Bom o corte perfeito no meu pensamento é o que acertar a veia e eu sangrar ate morrer ou ir pro hospital e descobrirem, pois ai vai ser tratado isso da forma certa...Muitos diz que isso é pra chamra atenção mas eu direi que isso é um vicio depois que teve o primeiro dificil para sozinha pois é agradavel ver a lamina chorar sangue por vocÊ, ao mesmo tempo que isso é agradavel é um estranho conforto pois como posso eu gostar de ver a lamina chorar com o meu proprio sangue, e tem vez que nem dor sinto, estranho isso, doi só um pouco quando estou cortando depois que paro não doi mais e ver o sangue escorrer me causa prazer, pis é como se eu estivesse tirando a dor que carrego peito e passase ela pro meu braço...
Cuidado, pois o corte que procuramos é o corte que coloque fim a nossa dor, e esse corte é a morte, mas tem outras formas que tirar essa dor, pois com o corte aliviamos, mas não tiramos a dor apenas substituimos por um pouco de tempo, mas no outro dia a dor do peito esta la e as marcas que ninguem pode ver, pois chamaria nós de loucos esta la no nosso corpo.
Antes que vocÊ encontre o corte certo, perfeito ou melhor dizendo o fatal, procure ajuda de um profissional pois eles nos entende amigos nem sempre entende, pais vão se deseperar e o profissional vai nos ajudar a contar pro nossos pais...não deixa que a ilusão de que o corte perfeito vai tirar a nossa dor ser real na nossa vida pois esse corte é o fatal e não resolve nada se os cortes resolvesse nós não estariamso aqui, pois tem gente que se corta a anos, e sempre diz que alivia, mas não melhora, eu não faz muito tempo, mas pra mim só resolveu pra aliviar e não pra acabar com a dor da alma...
contem sempre comigo podemos conversar mais sobre esse assunto...
meu msn é:
vida.borboleta.roxa@hotmail.com
beijinhos...

...estrnho conforto...

A dor é tanta que me curvo pra ver se melhora, mas não passa, aberto o beito pra ver se passa, mas não passa, me encolho e tenho vontade de gritar, as lagrimas rolam pelo rosto, muitas vezes chego ate me afogar com as minahs proprias lagrimas, o ar falta, mas a dor continua, as lagrimas se cansa de rolar, os olhos se secam, mas a dor continua, tento por um sorriso no rosto e sair com o pessoas, mas a dor continua, tento correr, tento ajudar alguem que esteje peior que eu mas a dor continua, grito espereneio mas a dor continua, converso falo desabafo não resolve a dor continua... essa dor tem um nome alma ferida, só tem um lugar onde ha cura, mas o processo desa cura é pior do que o processo do pior canser, ou do prior criminoso, é dolorido requer renuncias, requer coragem.
Mas no meio dessa dor eu tento provocar outras dores no mundo fisico pra ver se por alguns segundos paro de sentir a torturante dor da minha alma, e neses segundos me corto, ao ver a lamina chorando sangue por mim, sim um alivio inesplicavel, algumas pessoas falam que é pra chamar atenção, no fundo ate é sim, mas é pra chamar atenção de dentro de mim mesma, da minha propria dor, me machucando fisicamente mostro pra minah alma que é não é o centro da minah vida, meu fisico também é, assim ela se aqueta por segundos com vergonha do que ela vive...
Mas cada vez que faço um corte é como se eu tivesse uma grande ferida no meu peito pra aliviar a dor dela eu vou e corto o meu braço, realmente por algum tempo a dor do braço vai ser maior do que a do peito, mas como a ferida do peito é grande e esta infeccionada e fedendo muito devido ao puz e a infcção que esta nela, ela volta doer e ser o centro da minha dor novamete, ai amanha vou e faço mais um corte no meu braço, e acontece a mesma coisa me alivia por alguns segundos e pronto tudo volta como antes, depois de amanha o corte vai ser maior pois vou me acostumar a me automoltilar e quando maior o corte mais tempo doera e sangrara e assim esquecerei por mais tempo a dor da minha ferida do peito que tenho vergonha dela e que me machuca mais ainda alem da dor que me provoca...ao passar um ano a dor da ferida não melhorou pelo contrario só piorou pois infcção só é curada com antibiotico, e meu corpo ja não tera mais espaço pra ter cortes pois um corte por dia na contagem de um ano ser 365 cortes, ou seja ja não apenas um ferida e sim um corpo inteiro correndo risco de ter uma infecção, antes era só uma ferida fedida no meu peito que ninguem via só eu sabia e que com um bom "MEDICO" seria curada, mas hoje os cortes são visiveis um medico só não é o sulficiente, e não é apenas um problema e sim varios o dos cortes, o vicio, a vergonha, a exposição do seu corpo, e pior ainda, de uma forma ou de outra você vai ter que se curar, as secatrises futuras é o que mais vai demorar pra nós se acostumar...
Um estranho tudo isso né? mas pare e pense, hoje uma boa conversa com o que esta causando o problema, não é mais simples do que ter que ter marcar visiveis no corpo, por enquanto só é na alma, mas se continuar os cortes sera visivel...poderia dizer que o ser humano gosta de sofrer...e que nos que nos cortamos temos um estranho conforto, sabemos que não é a solução mas não queremos mexer no que esta quieto então preferimos abrir mais uma ferida que fere tanto a alma como o nosso corpo fisico...
é isso...
contem comigo..
quem quiser conversar sobre esse assunto ou qualquer outro eis me aqui...
também me corto, pra esconder a ferida da minha alma...
meu msn é
vida.borboleta.roxa@hotmail.com
beijinhos...
se cuide pois o certo pode ser fatal e não é morrer que você quer e sim se livrar da sua dor...

...Vida...porque?...

Até onde vale a pena viver?

porque viver depois que perde uma mãe? porque viver depois que perde sua melhor amiga?pra que viver depois de sentir a mais dura solidão?pra que viver depois que destruiram sua vida?pra queviver depois que ninguem mais acreditar qiue você pode mudar? pra que viver depois de todos falaram que tudo o que queres é chamar atenção?pra que viver se o maior desejo é a morte? Então porque não morrer?

ao ver essa fotinha vejo uma linda boboleta sendo segura por mãos delicadas, as vezes eu me sinto como essa boborleta, como se alguem me segurase assim, como se eu interia no meu tamanho adulta fosse segura por alguem muito maior que eu e eu seria apenas uma boboleta perto desse ser, e o que vejo na minha vida e na vida das pessoas que tenho conhecido no meu orkut fake é isso muitas tem aquelas pergutas que fiz no começo, muitas ja tentaram contar a sua vida varias vezes, mas algo não permitiu que elas fosse, sera um proposito, e porque eu estar no meio dela, sendo que depois de ter ouvido um depoimento de uma menininha tão novinha mas ja sem a mãe e com uma enorme magoa do pai, porque eu que tenho tudo estar como eles, querendo morrer, eu perto de cada historia que tenho ouvido sou uma princesa...mas tem um proposito pra mim ter aberto esse orkut e esse msn, mesmo que hoje eu estando com uma dor enorme no dentro do meu peito, querendo sim morrer, mas pelo mesmo motivo de cada uma que tenho conversado não vou conseguir, mesm oque ninguem entenda o que eu fale aqui, mas tenha certeza a vida de vocÊ tem um motivo, a vida de cada um daqui desse mundo tem um motivo, não viriamos pra ca sem um motivo...não sei como terminar então deixarei ele aberto...em breve falarei mais sobre vida morte, conflitos e problemas...contem sempre comigo pra qualquer coisa.....

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