To cansada...não aguento mais fazer provas...to exausta, to cansada de ver pessoas... casada de ir para a faculdade...cansada de ficar com minha familia.. cansada de ser reprovada por eles nos meus fracassos...doi em não ter com quem contar, me doi saber que sou invejosa e não conseguir mudar ou como dizem não quer mudar, me doi por querer ser perfeita e não conseguir e combrar isso do outro e me frustrar comigo, e com o outro, me doi tanto, que hoje explodi, ai tadinha da Anne ela doente foi me ouvir e ajudar, não queria incomodar ela, mas não dava incomodando ela eu ja me cortei e me peguei por horas andando atras de veneno, meu até para se matar ta dificil, não achei veneno solido para comprar, o liquido eu sei que é gastar dinheiro a toa pois é entrar e voltar, o solido ja é mais facil tipo bolinhas.
Bom eu havia fala que com essa troca de psicologo e psiquiatra iria ser a minha ultima tentativa, e realmente é, não tenho mais força, sei que não vou conseguir, não adianta sou um ser despresivel, repuguinante, terrivel de ficar perto, a minha podridão é tanta que que fedo sem abrir a boca e com as "feridas" lavadas e com curativos...não adianta sou orgulhosa, sou ruim, invejosa, mal, sab o pior assassino que existe, calma ainda é pouco, o pior estuprador, calma ainda é pouco o pedofilo, calma acho que ainda é pouco pois eu não mato, não estupro, e nem pratico pedofilia, mas sei ir com o dedo cheio de sujeira infecção nas feridas das pessoas, é essas sou eu, se a ferida da pessoas é a ira, provoco a ira, é o comer a chamo para ir em um rodizio de carne, é se sentir inferior, me coloco superior a ela mostrando as minhas limitações, enfim, poderia dizer que sou o diabo em pessoa, não sei como Deus pode ainda assim amar um imundicia assim como eu...
Mas só tenho uma certeza de que só to viva ainda é pelo amor Dele, as pessoas podem me chamar de idota, talvez até tenha merecido mesmo, pois sou, mas Ele ama uma idiota, isso é o que mais doi dentro de mim porque me amaste tanto???? queria tanto não ter medo de nunca pode te conhecer, na verdade eu queria mesmo era não ter te conhecido quando conheci, pois, hoje talvez minha historia seria outra, hoje sim teria estrutura para Te conhecer e viver de acordo com oque me cobraram,ou ao menos sabedoria para dizer isso eu quero, isso é fanatismo, ou religiosidade, mas hoje ja não sei mais de onde vim, e nem quem sou eu, e muito menos para onde vou, pois não suportarei esperar o dia da minha morte, acho que vou ter que adiantar isso...
Com muita dor, me sentindo fracassada, a pior pessoa do mundo a pessoa mais mnipuladora do mundo...enfim, não mereço estar viva gastantado o dinheiro do meus pais que tanto soa para ganhar, e frustar as suas expectativas com um 2,0 no boletin da faculdade, fracassada esse é meu nome...burra essa sou eu...é cheguei ao fim..e a unica coisa que ouço é: você NÃO quer mudar...ok..acho que to no curso errado, a psicologia não ajuda ninguem só acusa...mas infelizmente ainda é o que me da experamça...bom amanha é mais um dia, e vou pela busca do docinho perfeito...
Ate mais gente...
beijinhos..
Att
Antonieta Borboleta Roxa
