...mentiras...

        As pessoas acham que sou burra e o pior que sou em acreditar nas mentiras delas, pois é meus pais mentem, minha psi, meus professores, meus amigos, lideres, todos ao meu redor com medo que eu surte e me mate, nãó é mais facil deixar acontecer e se eu morrer ponto uma menos sefrendo nesse mundo? não pois ai eles se sentiram culpados, é pois é, mas não CAIO mais nas mentiras deles, hahahaha, esse fim de semana foi o ultimo, quase fui, mas infelizmente não foi dessa vez, mas tera outras crises, e ainda mais agora com o meu remedio acabando e eu ficando quanse uma semana sem, perfeito sera a época ideal, embora temo muitas coisas, a minha facul as coisas que consquistei la até agora, pois é tenho medo de ser severamente punida ou chamada de irresponsavel, não sei, só se que se eu tentar algo contra a minha vida sera numa sexta caso não de certo, tenho o fim de semana, pois, tudo o que queremos é morrer, mas nunca consiguimos de primeira, o preparo do psicologico tem que ser muito grande ou estar em completo surto mesmo, quero estar bem siente do que estou fazer e de preferencia pular de algum lugar bem alto, muito alto e pode sentir toda a adrenalina, o vento, a velocidade, sentir cada detalhe, queria ainda pode ver meu corpo estilhaçado no chão, o sangue tomando conta do asfalto, na verdade quero mrrer em uma praia, onde tenha muitas pedra ver o sangue tomando conta da agua, e logo sumindo se misturando junto com o mar, perfeito, que pena, que pena QUE PENA, na minha cidade não tem praias e eu muito menos coragem de fazer isso sou uma fracassada, completamente fracassada, não tenho coragem de fazer nada, apenas ficar sendo manipulada pelos meus pais e agora pela "Anne" minha psi, é pois é, mas agora sabendo que ela sabe jogar com as minhas crises é não ligar mais para ela, curtir minha crise e refazer meus estoques de remedios, tenho pensado em provar algum tipo de driga também, mas tenho muito medo, bom esta em estudo...

          Carrego comigo uma imensa dor, profunda angustia, vontade imensa de morrer, porém, acabo meu domingo fazendo um trabalho da faculll..isso não é vida passar o sabado em casa e o domingo também, morte não me renega eu te amo e te anseio, prometo ser uma boa menina para ti, farei suas vontades, não me renega por favor...

          É isso ai...

By.: Antonieta Borboleta Roxa

obs: "Anne" aqui não é seu lugar, não é para vim xeretar aqui entendeu? me arrepende de ter te contado desse meu lugar, é que antes isso era meu troféu hoje é meu diario, então suma daqui...

...tempo...

          Estou só, carente, em crise novamente para variar, o que mais me doi é que essa crise vai, minhas forças para acabar com a minha vida acaba, e em um belo dia onde todo sorrien ela volta e eu choro desesperadamente dinovo, ai doi mais ainda ouvir da boca de seus amigos: você tem que querer sair dessa, você não esta tentando, lute, coisas do tipo que disse que só depende de você para acabar com as crises...

          Merda EU não escolhi chorar enquanto todos riem, não escolhi estar uma baleia, não escolhi estar só, quando tudo o que eu sonhava era ter amigos...

          Bom falar de amigos, nas horas alegres eles vem e sempre dizem pode contar sempre comigo em qualquer hora eu to aqui, ai quando eu tento marcar algo sempre estão ocupado com a igreja, poxa se igreja salvasse vidas o mundo ja estaria salvo pois o tanto de igreja que tem no mundo, mas as pessoas esquecem que é de pessoas que se faz a igreja, é pois é, elas se tranca no mundinho de santidade dela dentro da igreja se envolve com os eventos, fazem eventos lindos enormes, dizendo ser para salvar vida, porém esquecem do princiapl de cativar a vida que esta ali no evento, é pois é povo CEGO, o Jesus o que tu faria nesse mundo hoje, por isso que veio a não sei quanto mil anos atraz pois se visse hoje, tentarião te corromper certeza...

       Bom a minha amada psi, não sei se foi por medo de eu tentar me matar hoje ou não ela me fez um convite, embora de na hoa eu ter dito não, depois por email eu disse sim, mas tenho certeza que não vai rolar por varios motivos o que ela queria de mim ela ja conseguiiu, e ela percebeu que não quero que ninguem sinta pena de mim por eu sempre estar só...

       Dor me consome, e agora com a esperança de rolar o convite ainda, as minhas energias que canalizava para o planejamento da minha morte, se canaliza, pra melhor organização do meu temo para pode espairecer um pouco amanha atarde, embora saber bem que isso é ilusão minha que alguem perderia seu precioso tempo para dar uma volta comigo ou ir no cinema...

      Quero morrer, to cansada te ter amigos que são meus amigos que só eu as consideros, pois eles a eles me suportam, as sempre são meus prof, meus lideres, pastores, filhos de pastores, minhas psicologas, enfim não tenho amiga que elas me liga, ou eles, que me chamam para fazer as coissas não por dó ou pena, mas sim por que gostam da minha compania.. bom não sou boa compania para ninguem...vivo só..sou sozinha..dor doce dor de caminhar só...

       Nem a morte me quer olha como sou terrivel...

É isso..

by:. Antonieta Borboleta Roxa

...angustia...

Sinto dor.

Profunda tristeza.

Eterna angustia.

Morte,

porque me renega?

me despreza?

quando virá me buscar?

Self,

Equilibrio esta perdido,

não sei nem que dia ao certo é hoje.

pela manha não sabia que hora era,

pela tarde achei que fosse de madrugada,

quanta dor,

profunda dor tenho sentindo.

            To perdida, não sei para onde vou, de onde vim, não tenho amigos, sinto falta de um abraço amigo onde posso encostar minha cabeça e chorar desmoronar, desabar, pode chorar e falar tudo o que esta me aflingindo aqui dentro, quanta dor to sentindo, ninguem me ouve, só minha psicologa que graça tem pagar alguem para me ouvir, e é frio aquela sala, não tem toque não tem nada, sinto falta de toque abraço.

          To desanimada, exausta, cansada, ferida, angustida, magoada, profundamente amargurada, me sentindo desamparada, nem quem cuida de mim me respeita, minha psi marca um horario quando não desmarca, atrasa no minino 10 minutos, é muito raro quando consegue me atender na hora, ai vem a pastora que era mais feio ainda que diz servir um Deus que ao meu ver ese Deus é extremamente organizado, e ela por si não consegui se organizar e nem marcar uma hora para mim. To completamente desamparada, estou só, preciso de colo, estou morrendo.

        To perdendo as energias, não tenho mais força para lutar contra esa força que me leva a fazer loucuras contra a minha vida, penso em desistir. Não suporto mais essa solidão que tanto procurei, tanto quiz, mas hoje a não me basta mais o que tanto busco e quero hoje é a minha morte o fim desse tão complexo e invisivel sofrimento, essa dor que ninguem ve porem reflete no meu mal humor que ai acha que sou mal educada ou "mal comida"...morte vem fazer um sexo bem gostoso comigo, me envolve em teus braços e me leva para longe dessa profunda dor...

até mais..

By:. Antonieta, Borboleta Roxa

...Tristeza..Alegria...

"Prefiro não pedir desculpas, e sim assumir a culpa compartilhando então o sofrimento a dor, pois quando pesso desculpa faço a pessoa aceitar o meu erro e sofrer sozinha. Permitindo então que a pessoa erre comigo inconsientemente posteriormente." (L. Paioli)

Genti ouvi essa frase hoje na aula amei a frase e é a mais pura realidade...simplismente perfeita a frase amei........

Ai to triste..muito triste..não sei da doendo o peito la dentro uma angustia, algo estranho, parece que não faço mais parte da minha familia, da minha igreja, da minha sala da faculdade, ou seja estou conseguindo o que eu sempre tentei a exclusão de tudo e todos...por um lado isso é bom pois ninguem me fere por outro isso é ruim pois estou provando do meu proprio veneno ele é mais forte, pode me matar mais rapido...

Por outro lado to super feliz tenho algumas conquistas se nada der errado claro...se tudo der certo esse ano inicio com a minha iniciação cientifica e a monitoria..e ano que vem apresento o meu primeiro artigo...nossa que legal...isso é mais do que provar qualquer tipo de droga, ou fazer qualquer tipo de orgia é algo que me causa maturidade organização e extremo prazer, por ser o inicio de muitas publicações, eu amo pulicações amo inteligencia amo falar ensinar...amo aparecer ensinando...quero fama intelectual...

é isso mas ainda ha uma tristeza que não se cala, e que corroi meu intimo me causando dores insessante...

beijinhos

by:. Antonieta, Borboleta Roxa

...o jantar...

          Meu jantar hoje...posições na mesa, eu sento perto de um balcão que não da para ver a tv, meus pais sentam onde veem a tv, 95% das refeições a tv fica ligada eles assistem e eu não...

          Tv ligada na novela..meu pai depois que me convete critiva muito quando eu assitia novela e indiretamente ele não deixava eu assistir as novelas..hoje nem ligo para novela pois ja ouvi tantas criticas dele que cansei...

         Mas o que pega não foi isso, eu claro cutuquei falando da novela, ele ja se irritou pois odeia ser contrariado, eu sempre o contrario, horas também tenho personalidade...

         Ele olha para minha mãe e com sarcasmo fala de uma pessoa e de outra coisa ela não ouve, pois ele fala para dentro e ela diz outra palavra, ele ja faz cara de irritado, eu olho para ele e digo, pai tu fala para dentro, tem que se falar para fora, ele faz mais cara de bravo ainda, eu digo que não é para ficar bravo pois esta errado sim, ele diz então que não ta bravo, que não vai falar mais só isso pois se em 50 anos não aprendeu a falar não vai mais aprender, ai eu olhei para ele e disse então posso desistir de viver, ele argumentou me criticando em tom sarcastico, eu me calo termino de jantar e saio da mesa...

          Eu pensaando, se ele vai se calar por não conseguir falar um pouco mais para fora, não conseguir mudar isso, posso desistir de mim né pois mudar uma vida toda é uase que uma tentativa fracaçada pois um unico fator ele prefere se calar que na verdade é um tipo de morte pois a pessoa calada guarda tudo para ela e se mata aos poucos, e eu que tenho que mudar tudo, convivido na sociedade, a distorção da sexualidade, humor de altera a cada segundo...haha...melhor desistir...

          Hoje tive me sinto mal, sou mal, por não ser a filha sonhada dos meus pais, aquela que diz amem a tudo, que é CDF tira dez em tudo, aquela que em um grupo de amigos, mas prefere ficar com os pais, a que é santinha, não tem desejos sexuais e vai casar virjem aos 21 anos...bom na verdade ele querem que eu reproduza a falsa vida que ele idealizaram como vida para eles, que tentam manter até hoje de familia perfeita de não ter barraco e nem brigas...hahahaha..tadinho por ser a filha mal não faço nada disso, não posso ser essa alsidade, vivendo até meus 15 anos nessa falsidade que hoje vivo esse maldito transtorno...eu odeio FAMILIA PERFEITA,  isso é falsidade isso não existe...

          Bom é isso...tinha outra coisa para falar, mas postarei amanha deixa eu elaborar melhor essa questão...

          Como eu tenho amado esse cantinho...é meu cantinho secreto...onde sabem que sou eu, mas não podem provar que sou eu...hahaha..amo meu pseudo nome Antonieta, ainda lançarei um livro sobre a biografia da Antonieta...

          Beijinhos...
By Antonieta, Borboleta Roxa

...dor, medor,morte...

 Me curvo de dor...

a dor que sinto me leva a lucinações...

não sei mais em que mundo vivo se é o real ou imaginario...

apenas sinto profunda dor...

dor que para muitos é inveja...

dor infantil...

uma dor que para eles não existe..

sabe porque, porque eles não sabem o que fazer com a dor da alama...

a dor da alma é dura e sem remedio,

sem cura imediata,

vivo na escurida da dor...

a unca coisa que me acalmava eram minhas automultilações..

que hoje nem isso consigo mais fazer..

estou só..

vazia..

sempre sozinha...

e sabe quem é a culpada por isso tudo...

EU...

unicamente eu, é apenas eu...

adimiti pronto..e agora o que mundou??

nada...

"fracassada" esse palavra me define hoje!!!!

      Me olhando no espelho vejo o meu lado negro, e o quanto ele me manipula para ser mal, para quer me definhar até a morte, porem não sou capaz de deixo me dominar por completo, porem ha uma luta enorme dentro do meu eu, um lado anceia pela morte, o outro pelos sonhos, e o meio termo reluta a ceder e tenta equilibrar, não suporto mais, tenho dores fisicas pela angusta sem motivo da minha alma, sou fracassada, mas uma vez serei abandonada, isso porque é pago o serviço da "ane' (nome ficticio) se ela que pago ja esta perdendo a paciencia comigo, imagina o mundo que vive em pról do prazer e do seu eu, ja fui excluida dele a muito tempo, sou mal, culda, invejosa,manipuladora, como pode um ser assim ainda viver...

    Borboletas, a Borboleta roxa nunca sera capaz de voar livremente,alem dela ser completamente imatura, ela é fraca, pobre, ruim, e gorda...cada dia que passa percebo que não da mais para ter esperança, cada lagrima é como se fosse um dia da inha vida que é morto...

    Sinto raiva nojo, repudio o mundo as pessoas que me sercam,não permito mais que elas me conheçam, me escondo atraz de algo ruim, que afasta tudo e todos de mim, sou fraca, sou ruim, sou mal...esta chegando o grande dia, o dia em que tudo acabara, porem ja atrasei um poquinho mais esse dia, com a minha maio fraquesa a carencia, a boca que não se cala...porem esse fim de semana sera algo que me judara muito a reconstruir esse tempo perdido pela minha maldita boca....

Borboleta Roxa calma, esta chegando o grande dia...

bom fim de semana povo...

fui...

...espelho...

      Quando me vejo no mundo, vejo o meu reflexo percebo o quando sou má, a minha vontade é quebrar o espelho do mundo que sempre teima em refletir o meu lado mal...

       O mundo esta distruido, e eu estou me destruindo junto, na verdade ja me destrui, e hoje, haáaa, hoje, não sei mais como me reconsiliar sem medo com as pessoas do mundo, para mim todos vão me machucar e vão sempre refletir um lado que eu desconhecia...

      Ao olhar para o mundo sinto tremendo odio e raiva pelas escolhas que me obrigaram a fazer, para a minha propria defesa, hoje sem conseguir por em pratica mas entendo que não preciso ser ruim sempre e muito menos boa sempre, tenho que dizer NÃOS, e SINS, mas..mas..acho que é tarde...

       Ola povo voltei hum agora estou com 22 aninhos fiz niver na ultima terça (02/08), hum foi otimo, mas a lado triste é que estou ficando mais velha, e ainda vida...Bom estou fazendo tratamento com medicação e duas terapias por semana, porem eu descobri(na aula de farmacologia) que minha medicação não vai fazer efeito, pois se tem uma coisa que de forma nenhum eu consigo é manter horario de remedios, e diz a minha prof que para o remedio fazer efeito legal tenho que manter horarios para ele não perder o efeito, ou seja, perder o tratamento e inicar sempre do zero, meu desde pequena, ou eu bato o pé e dizia que não ia tomar pois ia vomitar (quando era liquido), e os comprimidos quando não são antibioticos nunca eu termino de tomar, isso porque são coisas de uma semana, agora imagina algo sempre, não da não tenho horario para nada meus horario ocilam muito, claro entro na aula no horario certo, mas esqueço e tals..ai sem saber o que vou fazer...mas do resto estava tudo bem, até agora poucos dias antes do meu niver que eu comecei a pensar se vale a pena e onde eu chegarei...  #crise total

     Bom a crise é que mesmo que, eu ache que sou má para o mundo algumas pessoas ainda dizem que vou, conseguir, que sou capaz, que sou boa e etc, mas não acredito, pois se com meus pais que se desdobram por minha causa, eu os trato mal imagina o mundo la fora, NÃO, não tenho mais geito mesmo, quando me olho no espelho eu vejo a menina morta que reflete, que um dia sim sonhou, sorriu, acreditou no mundo, mas hoje, ja não acredita mais em contos e muntio menos em amigos, ou no velho jargão CONTA COMIGO, isso é mentira, a unica coisa que eu reflito ao mundo e as pessoas que estão a minha volta, eu reflito vergonha, ai sei la ja estou dizendo coisa com coisa...

      Só sei que quando me olho no espelho me vejo uma mulher infantilizada morta, sem vida, sem sonhos, sem acreditar nas promessas, acabou, é tudo CONTO de fada isso é mentira, e isso me ilude e me fere...ODEIO o mundo, por favor me tirem desse mundo, não suporto mais...porem preciso ser forte se realmente é isso que quero mesmo, basta um tempo sendo forte que no fim tudo dará certo, e acabara...

LEMBRE-SE SEJA FORTE, PARA UM FIM TEM QUE TER DOR, PARA A DOR TEM QUE TER FORÇA, PARA FORÇA PERCISTENCIA, BOCA FECHADA, ANULAR A CARENCIA E SE ISOLAR....seja forte Borboleta Roxa você vai conseguir...

Pessoas que ainda vem por aqui, obrigada pela visita, contem comigo...

beijinhos...

Att Antonieta Borboleta Roxa