ola povo...
obrigada por tudo...
bom por eu ter identificado minha identidade para algumas pessoas, então resolvi não relatar mais minha vida como estava relatando aqui, até por tenho escobrido que não nasci para estar com gente, nasci paa ser como esse ursinho, ser usado por um tempo escutar segredos da sua dona por um tempo e depois ser abandonado na estando ou na janela...
Bom como faz muito tempo que não recebo nenhum comentario e pela minha "burrice" de blog não prendi a comentar nos dos outro então não foi muito feliz nessa rede social, vou abrir sim outro blog porem la vai ser meu diario, ninguem do muito real vai conhecer aquele cantinho...

é isso ai pessoal...

beijinhos..

att
Antonieta Borboleta Roxa

...zero...

      To cansada...não aguento mais fazer provas...to exausta, to cansada de ver pessoas... casada de ir para a faculdade...cansada de ficar com minha familia.. cansada de ser reprovada por eles nos meus fracassos...doi em não ter com quem contar, me doi saber que sou invejosa e não conseguir mudar ou como dizem não quer mudar, me doi por querer ser perfeita e não conseguir e combrar isso do outro e me frustrar comigo, e com o outro, me doi tanto, que hoje explodi, ai tadinha da Anne ela doente foi me ouvir e ajudar, não queria incomodar ela, mas não dava incomodando ela eu ja me cortei e me peguei por horas andando atras de veneno, meu até para se matar ta dificil, não achei veneno solido para comprar, o liquido eu sei que é gastar dinheiro a toa pois é entrar e voltar, o solido ja é mais facil tipo bolinhas.

            Bom eu havia fala que com essa troca de psicologo e psiquiatra iria ser a minha ultima tentativa, e realmente é, não tenho mais força, sei que não vou conseguir, não adianta sou um ser despresivel, repuguinante, terrivel de ficar perto, a minha podridão é tanta que que fedo sem abrir a boca e com as "feridas" lavadas e com curativos...não adianta sou orgulhosa, sou ruim, invejosa, mal, sab o pior assassino que existe, calma ainda é pouco, o pior estuprador, calma ainda é pouco o pedofilo, calma acho que ainda é pouco pois eu não mato, não estupro, e nem pratico pedofilia, mas sei ir com o dedo cheio de sujeira infecção nas feridas das pessoas, é essas sou eu, se a ferida da pessoas é a ira, provoco a ira, é o comer a chamo para ir em um rodizio de carne, é se sentir inferior, me coloco superior a ela mostrando as minhas limitações, enfim, poderia dizer que sou o diabo em pessoa, não sei como Deus pode ainda assim amar um imundicia assim como eu...

           Mas só tenho uma certeza de que só to viva ainda é pelo amor Dele, as pessoas podem me chamar de idota, talvez até tenha merecido mesmo, pois sou, mas Ele ama uma idiota, isso é o que mais doi dentro de mim porque me amaste tanto???? queria tanto não ter medo de nunca pode te conhecer, na verdade eu queria mesmo era não ter te conhecido quando conheci, pois, hoje talvez minha historia seria outra, hoje sim teria estrutura para Te conhecer e viver de acordo com  oque me cobraram,ou ao menos sabedoria para dizer isso eu quero, isso é fanatismo, ou religiosidade, mas hoje ja não sei mais de onde vim, e nem quem sou eu, e muito menos para onde vou, pois não suportarei esperar o dia da minha morte, acho que vou ter que adiantar isso...

           Com muita dor, me sentindo fracassada, a pior pessoa do mundo a pessoa mais mnipuladora do mundo...enfim, não mereço estar viva gastantado o dinheiro do meus pais que tanto soa para ganhar, e frustar as suas expectativas com um 2,0 no boletin da faculdade, fracassada esse é meu nome...burra essa sou eu...é cheguei ao fim..e a unica coisa que ouço é: você NÃO quer mudar...ok..acho que to no curso errado, a psicologia não ajuda ninguem só acusa...mas infelizmente ainda é o que me da experamça...bom amanha é mais um dia, e vou pela busca do docinho perfeito...

           Ate mais gente...

beijinhos..

Att

Antonieta Borboleta Roxa

...mentiras...

        As pessoas acham que sou burra e o pior que sou em acreditar nas mentiras delas, pois é meus pais mentem, minha psi, meus professores, meus amigos, lideres, todos ao meu redor com medo que eu surte e me mate, nãó é mais facil deixar acontecer e se eu morrer ponto uma menos sefrendo nesse mundo? não pois ai eles se sentiram culpados, é pois é, mas não CAIO mais nas mentiras deles, hahahaha, esse fim de semana foi o ultimo, quase fui, mas infelizmente não foi dessa vez, mas tera outras crises, e ainda mais agora com o meu remedio acabando e eu ficando quanse uma semana sem, perfeito sera a época ideal, embora temo muitas coisas, a minha facul as coisas que consquistei la até agora, pois é tenho medo de ser severamente punida ou chamada de irresponsavel, não sei, só se que se eu tentar algo contra a minha vida sera numa sexta caso não de certo, tenho o fim de semana, pois, tudo o que queremos é morrer, mas nunca consiguimos de primeira, o preparo do psicologico tem que ser muito grande ou estar em completo surto mesmo, quero estar bem siente do que estou fazer e de preferencia pular de algum lugar bem alto, muito alto e pode sentir toda a adrenalina, o vento, a velocidade, sentir cada detalhe, queria ainda pode ver meu corpo estilhaçado no chão, o sangue tomando conta do asfalto, na verdade quero mrrer em uma praia, onde tenha muitas pedra ver o sangue tomando conta da agua, e logo sumindo se misturando junto com o mar, perfeito, que pena, que pena QUE PENA, na minha cidade não tem praias e eu muito menos coragem de fazer isso sou uma fracassada, completamente fracassada, não tenho coragem de fazer nada, apenas ficar sendo manipulada pelos meus pais e agora pela "Anne" minha psi, é pois é, mas agora sabendo que ela sabe jogar com as minhas crises é não ligar mais para ela, curtir minha crise e refazer meus estoques de remedios, tenho pensado em provar algum tipo de driga também, mas tenho muito medo, bom esta em estudo...

          Carrego comigo uma imensa dor, profunda angustia, vontade imensa de morrer, porém, acabo meu domingo fazendo um trabalho da faculll..isso não é vida passar o sabado em casa e o domingo também, morte não me renega eu te amo e te anseio, prometo ser uma boa menina para ti, farei suas vontades, não me renega por favor...

          É isso ai...

By.: Antonieta Borboleta Roxa

obs: "Anne" aqui não é seu lugar, não é para vim xeretar aqui entendeu? me arrepende de ter te contado desse meu lugar, é que antes isso era meu troféu hoje é meu diario, então suma daqui...

...tempo...

          Estou só, carente, em crise novamente para variar, o que mais me doi é que essa crise vai, minhas forças para acabar com a minha vida acaba, e em um belo dia onde todo sorrien ela volta e eu choro desesperadamente dinovo, ai doi mais ainda ouvir da boca de seus amigos: você tem que querer sair dessa, você não esta tentando, lute, coisas do tipo que disse que só depende de você para acabar com as crises...

          Merda EU não escolhi chorar enquanto todos riem, não escolhi estar uma baleia, não escolhi estar só, quando tudo o que eu sonhava era ter amigos...

          Bom falar de amigos, nas horas alegres eles vem e sempre dizem pode contar sempre comigo em qualquer hora eu to aqui, ai quando eu tento marcar algo sempre estão ocupado com a igreja, poxa se igreja salvasse vidas o mundo ja estaria salvo pois o tanto de igreja que tem no mundo, mas as pessoas esquecem que é de pessoas que se faz a igreja, é pois é, elas se tranca no mundinho de santidade dela dentro da igreja se envolve com os eventos, fazem eventos lindos enormes, dizendo ser para salvar vida, porém esquecem do princiapl de cativar a vida que esta ali no evento, é pois é povo CEGO, o Jesus o que tu faria nesse mundo hoje, por isso que veio a não sei quanto mil anos atraz pois se visse hoje, tentarião te corromper certeza...

       Bom a minha amada psi, não sei se foi por medo de eu tentar me matar hoje ou não ela me fez um convite, embora de na hoa eu ter dito não, depois por email eu disse sim, mas tenho certeza que não vai rolar por varios motivos o que ela queria de mim ela ja conseguiiu, e ela percebeu que não quero que ninguem sinta pena de mim por eu sempre estar só...

       Dor me consome, e agora com a esperança de rolar o convite ainda, as minhas energias que canalizava para o planejamento da minha morte, se canaliza, pra melhor organização do meu temo para pode espairecer um pouco amanha atarde, embora saber bem que isso é ilusão minha que alguem perderia seu precioso tempo para dar uma volta comigo ou ir no cinema...

      Quero morrer, to cansada te ter amigos que são meus amigos que só eu as consideros, pois eles a eles me suportam, as sempre são meus prof, meus lideres, pastores, filhos de pastores, minhas psicologas, enfim não tenho amiga que elas me liga, ou eles, que me chamam para fazer as coissas não por dó ou pena, mas sim por que gostam da minha compania.. bom não sou boa compania para ninguem...vivo só..sou sozinha..dor doce dor de caminhar só...

       Nem a morte me quer olha como sou terrivel...

É isso..

by:. Antonieta Borboleta Roxa

...angustia...

Sinto dor.

Profunda tristeza.

Eterna angustia.

Morte,

porque me renega?

me despreza?

quando virá me buscar?

Self,

Equilibrio esta perdido,

não sei nem que dia ao certo é hoje.

pela manha não sabia que hora era,

pela tarde achei que fosse de madrugada,

quanta dor,

profunda dor tenho sentindo.

            To perdida, não sei para onde vou, de onde vim, não tenho amigos, sinto falta de um abraço amigo onde posso encostar minha cabeça e chorar desmoronar, desabar, pode chorar e falar tudo o que esta me aflingindo aqui dentro, quanta dor to sentindo, ninguem me ouve, só minha psicologa que graça tem pagar alguem para me ouvir, e é frio aquela sala, não tem toque não tem nada, sinto falta de toque abraço.

          To desanimada, exausta, cansada, ferida, angustida, magoada, profundamente amargurada, me sentindo desamparada, nem quem cuida de mim me respeita, minha psi marca um horario quando não desmarca, atrasa no minino 10 minutos, é muito raro quando consegue me atender na hora, ai vem a pastora que era mais feio ainda que diz servir um Deus que ao meu ver ese Deus é extremamente organizado, e ela por si não consegui se organizar e nem marcar uma hora para mim. To completamente desamparada, estou só, preciso de colo, estou morrendo.

        To perdendo as energias, não tenho mais força para lutar contra esa força que me leva a fazer loucuras contra a minha vida, penso em desistir. Não suporto mais essa solidão que tanto procurei, tanto quiz, mas hoje a não me basta mais o que tanto busco e quero hoje é a minha morte o fim desse tão complexo e invisivel sofrimento, essa dor que ninguem ve porem reflete no meu mal humor que ai acha que sou mal educada ou "mal comida"...morte vem fazer um sexo bem gostoso comigo, me envolve em teus braços e me leva para longe dessa profunda dor...

até mais..

By:. Antonieta, Borboleta Roxa

...Tristeza..Alegria...

"Prefiro não pedir desculpas, e sim assumir a culpa compartilhando então o sofrimento a dor, pois quando pesso desculpa faço a pessoa aceitar o meu erro e sofrer sozinha. Permitindo então que a pessoa erre comigo inconsientemente posteriormente." (L. Paioli)

Genti ouvi essa frase hoje na aula amei a frase e é a mais pura realidade...simplismente perfeita a frase amei........

Ai to triste..muito triste..não sei da doendo o peito la dentro uma angustia, algo estranho, parece que não faço mais parte da minha familia, da minha igreja, da minha sala da faculdade, ou seja estou conseguindo o que eu sempre tentei a exclusão de tudo e todos...por um lado isso é bom pois ninguem me fere por outro isso é ruim pois estou provando do meu proprio veneno ele é mais forte, pode me matar mais rapido...

Por outro lado to super feliz tenho algumas conquistas se nada der errado claro...se tudo der certo esse ano inicio com a minha iniciação cientifica e a monitoria..e ano que vem apresento o meu primeiro artigo...nossa que legal...isso é mais do que provar qualquer tipo de droga, ou fazer qualquer tipo de orgia é algo que me causa maturidade organização e extremo prazer, por ser o inicio de muitas publicações, eu amo pulicações amo inteligencia amo falar ensinar...amo aparecer ensinando...quero fama intelectual...

é isso mas ainda ha uma tristeza que não se cala, e que corroi meu intimo me causando dores insessante...

beijinhos

by:. Antonieta, Borboleta Roxa

...o jantar...

          Meu jantar hoje...posições na mesa, eu sento perto de um balcão que não da para ver a tv, meus pais sentam onde veem a tv, 95% das refeições a tv fica ligada eles assistem e eu não...

          Tv ligada na novela..meu pai depois que me convete critiva muito quando eu assitia novela e indiretamente ele não deixava eu assistir as novelas..hoje nem ligo para novela pois ja ouvi tantas criticas dele que cansei...

         Mas o que pega não foi isso, eu claro cutuquei falando da novela, ele ja se irritou pois odeia ser contrariado, eu sempre o contrario, horas também tenho personalidade...

         Ele olha para minha mãe e com sarcasmo fala de uma pessoa e de outra coisa ela não ouve, pois ele fala para dentro e ela diz outra palavra, ele ja faz cara de irritado, eu olho para ele e digo, pai tu fala para dentro, tem que se falar para fora, ele faz mais cara de bravo ainda, eu digo que não é para ficar bravo pois esta errado sim, ele diz então que não ta bravo, que não vai falar mais só isso pois se em 50 anos não aprendeu a falar não vai mais aprender, ai eu olhei para ele e disse então posso desistir de viver, ele argumentou me criticando em tom sarcastico, eu me calo termino de jantar e saio da mesa...

          Eu pensaando, se ele vai se calar por não conseguir falar um pouco mais para fora, não conseguir mudar isso, posso desistir de mim né pois mudar uma vida toda é uase que uma tentativa fracaçada pois um unico fator ele prefere se calar que na verdade é um tipo de morte pois a pessoa calada guarda tudo para ela e se mata aos poucos, e eu que tenho que mudar tudo, convivido na sociedade, a distorção da sexualidade, humor de altera a cada segundo...haha...melhor desistir...

          Hoje tive me sinto mal, sou mal, por não ser a filha sonhada dos meus pais, aquela que diz amem a tudo, que é CDF tira dez em tudo, aquela que em um grupo de amigos, mas prefere ficar com os pais, a que é santinha, não tem desejos sexuais e vai casar virjem aos 21 anos...bom na verdade ele querem que eu reproduza a falsa vida que ele idealizaram como vida para eles, que tentam manter até hoje de familia perfeita de não ter barraco e nem brigas...hahahaha..tadinho por ser a filha mal não faço nada disso, não posso ser essa alsidade, vivendo até meus 15 anos nessa falsidade que hoje vivo esse maldito transtorno...eu odeio FAMILIA PERFEITA,  isso é falsidade isso não existe...

          Bom é isso...tinha outra coisa para falar, mas postarei amanha deixa eu elaborar melhor essa questão...

          Como eu tenho amado esse cantinho...é meu cantinho secreto...onde sabem que sou eu, mas não podem provar que sou eu...hahaha..amo meu pseudo nome Antonieta, ainda lançarei um livro sobre a biografia da Antonieta...

          Beijinhos...
By Antonieta, Borboleta Roxa