ola povo...
obrigada por tudo...
bom por eu ter identificado minha identidade para algumas pessoas, então resolvi não relatar mais minha vida como estava relatando aqui, até por tenho escobrido que não nasci para estar com gente, nasci paa ser como esse ursinho, ser usado por um tempo escutar segredos da sua dona por um tempo e depois ser abandonado na estando ou na janela...
Bom como faz muito tempo que não recebo nenhum comentario e pela minha "burrice" de blog não prendi a comentar nos dos outro então não foi muito feliz nessa rede social, vou abrir sim outro blog porem la vai ser meu diario, ninguem do muito real vai conhecer aquele cantinho...

é isso ai pessoal...

beijinhos..

att
Antonieta Borboleta Roxa

...zero...

      To cansada...não aguento mais fazer provas...to exausta, to cansada de ver pessoas... casada de ir para a faculdade...cansada de ficar com minha familia.. cansada de ser reprovada por eles nos meus fracassos...doi em não ter com quem contar, me doi saber que sou invejosa e não conseguir mudar ou como dizem não quer mudar, me doi por querer ser perfeita e não conseguir e combrar isso do outro e me frustrar comigo, e com o outro, me doi tanto, que hoje explodi, ai tadinha da Anne ela doente foi me ouvir e ajudar, não queria incomodar ela, mas não dava incomodando ela eu ja me cortei e me peguei por horas andando atras de veneno, meu até para se matar ta dificil, não achei veneno solido para comprar, o liquido eu sei que é gastar dinheiro a toa pois é entrar e voltar, o solido ja é mais facil tipo bolinhas.

            Bom eu havia fala que com essa troca de psicologo e psiquiatra iria ser a minha ultima tentativa, e realmente é, não tenho mais força, sei que não vou conseguir, não adianta sou um ser despresivel, repuguinante, terrivel de ficar perto, a minha podridão é tanta que que fedo sem abrir a boca e com as "feridas" lavadas e com curativos...não adianta sou orgulhosa, sou ruim, invejosa, mal, sab o pior assassino que existe, calma ainda é pouco, o pior estuprador, calma ainda é pouco o pedofilo, calma acho que ainda é pouco pois eu não mato, não estupro, e nem pratico pedofilia, mas sei ir com o dedo cheio de sujeira infecção nas feridas das pessoas, é essas sou eu, se a ferida da pessoas é a ira, provoco a ira, é o comer a chamo para ir em um rodizio de carne, é se sentir inferior, me coloco superior a ela mostrando as minhas limitações, enfim, poderia dizer que sou o diabo em pessoa, não sei como Deus pode ainda assim amar um imundicia assim como eu...

           Mas só tenho uma certeza de que só to viva ainda é pelo amor Dele, as pessoas podem me chamar de idota, talvez até tenha merecido mesmo, pois sou, mas Ele ama uma idiota, isso é o que mais doi dentro de mim porque me amaste tanto???? queria tanto não ter medo de nunca pode te conhecer, na verdade eu queria mesmo era não ter te conhecido quando conheci, pois, hoje talvez minha historia seria outra, hoje sim teria estrutura para Te conhecer e viver de acordo com  oque me cobraram,ou ao menos sabedoria para dizer isso eu quero, isso é fanatismo, ou religiosidade, mas hoje ja não sei mais de onde vim, e nem quem sou eu, e muito menos para onde vou, pois não suportarei esperar o dia da minha morte, acho que vou ter que adiantar isso...

           Com muita dor, me sentindo fracassada, a pior pessoa do mundo a pessoa mais mnipuladora do mundo...enfim, não mereço estar viva gastantado o dinheiro do meus pais que tanto soa para ganhar, e frustar as suas expectativas com um 2,0 no boletin da faculdade, fracassada esse é meu nome...burra essa sou eu...é cheguei ao fim..e a unica coisa que ouço é: você NÃO quer mudar...ok..acho que to no curso errado, a psicologia não ajuda ninguem só acusa...mas infelizmente ainda é o que me da experamça...bom amanha é mais um dia, e vou pela busca do docinho perfeito...

           Ate mais gente...

beijinhos..

Att

Antonieta Borboleta Roxa

...mentiras...

        As pessoas acham que sou burra e o pior que sou em acreditar nas mentiras delas, pois é meus pais mentem, minha psi, meus professores, meus amigos, lideres, todos ao meu redor com medo que eu surte e me mate, nãó é mais facil deixar acontecer e se eu morrer ponto uma menos sefrendo nesse mundo? não pois ai eles se sentiram culpados, é pois é, mas não CAIO mais nas mentiras deles, hahahaha, esse fim de semana foi o ultimo, quase fui, mas infelizmente não foi dessa vez, mas tera outras crises, e ainda mais agora com o meu remedio acabando e eu ficando quanse uma semana sem, perfeito sera a época ideal, embora temo muitas coisas, a minha facul as coisas que consquistei la até agora, pois é tenho medo de ser severamente punida ou chamada de irresponsavel, não sei, só se que se eu tentar algo contra a minha vida sera numa sexta caso não de certo, tenho o fim de semana, pois, tudo o que queremos é morrer, mas nunca consiguimos de primeira, o preparo do psicologico tem que ser muito grande ou estar em completo surto mesmo, quero estar bem siente do que estou fazer e de preferencia pular de algum lugar bem alto, muito alto e pode sentir toda a adrenalina, o vento, a velocidade, sentir cada detalhe, queria ainda pode ver meu corpo estilhaçado no chão, o sangue tomando conta do asfalto, na verdade quero mrrer em uma praia, onde tenha muitas pedra ver o sangue tomando conta da agua, e logo sumindo se misturando junto com o mar, perfeito, que pena, que pena QUE PENA, na minha cidade não tem praias e eu muito menos coragem de fazer isso sou uma fracassada, completamente fracassada, não tenho coragem de fazer nada, apenas ficar sendo manipulada pelos meus pais e agora pela "Anne" minha psi, é pois é, mas agora sabendo que ela sabe jogar com as minhas crises é não ligar mais para ela, curtir minha crise e refazer meus estoques de remedios, tenho pensado em provar algum tipo de driga também, mas tenho muito medo, bom esta em estudo...

          Carrego comigo uma imensa dor, profunda angustia, vontade imensa de morrer, porém, acabo meu domingo fazendo um trabalho da faculll..isso não é vida passar o sabado em casa e o domingo também, morte não me renega eu te amo e te anseio, prometo ser uma boa menina para ti, farei suas vontades, não me renega por favor...

          É isso ai...

By.: Antonieta Borboleta Roxa

obs: "Anne" aqui não é seu lugar, não é para vim xeretar aqui entendeu? me arrepende de ter te contado desse meu lugar, é que antes isso era meu troféu hoje é meu diario, então suma daqui...

...tempo...

          Estou só, carente, em crise novamente para variar, o que mais me doi é que essa crise vai, minhas forças para acabar com a minha vida acaba, e em um belo dia onde todo sorrien ela volta e eu choro desesperadamente dinovo, ai doi mais ainda ouvir da boca de seus amigos: você tem que querer sair dessa, você não esta tentando, lute, coisas do tipo que disse que só depende de você para acabar com as crises...

          Merda EU não escolhi chorar enquanto todos riem, não escolhi estar uma baleia, não escolhi estar só, quando tudo o que eu sonhava era ter amigos...

          Bom falar de amigos, nas horas alegres eles vem e sempre dizem pode contar sempre comigo em qualquer hora eu to aqui, ai quando eu tento marcar algo sempre estão ocupado com a igreja, poxa se igreja salvasse vidas o mundo ja estaria salvo pois o tanto de igreja que tem no mundo, mas as pessoas esquecem que é de pessoas que se faz a igreja, é pois é, elas se tranca no mundinho de santidade dela dentro da igreja se envolve com os eventos, fazem eventos lindos enormes, dizendo ser para salvar vida, porém esquecem do princiapl de cativar a vida que esta ali no evento, é pois é povo CEGO, o Jesus o que tu faria nesse mundo hoje, por isso que veio a não sei quanto mil anos atraz pois se visse hoje, tentarião te corromper certeza...

       Bom a minha amada psi, não sei se foi por medo de eu tentar me matar hoje ou não ela me fez um convite, embora de na hoa eu ter dito não, depois por email eu disse sim, mas tenho certeza que não vai rolar por varios motivos o que ela queria de mim ela ja conseguiiu, e ela percebeu que não quero que ninguem sinta pena de mim por eu sempre estar só...

       Dor me consome, e agora com a esperança de rolar o convite ainda, as minhas energias que canalizava para o planejamento da minha morte, se canaliza, pra melhor organização do meu temo para pode espairecer um pouco amanha atarde, embora saber bem que isso é ilusão minha que alguem perderia seu precioso tempo para dar uma volta comigo ou ir no cinema...

      Quero morrer, to cansada te ter amigos que são meus amigos que só eu as consideros, pois eles a eles me suportam, as sempre são meus prof, meus lideres, pastores, filhos de pastores, minhas psicologas, enfim não tenho amiga que elas me liga, ou eles, que me chamam para fazer as coissas não por dó ou pena, mas sim por que gostam da minha compania.. bom não sou boa compania para ninguem...vivo só..sou sozinha..dor doce dor de caminhar só...

       Nem a morte me quer olha como sou terrivel...

É isso..

by:. Antonieta Borboleta Roxa

...angustia...

Sinto dor.

Profunda tristeza.

Eterna angustia.

Morte,

porque me renega?

me despreza?

quando virá me buscar?

Self,

Equilibrio esta perdido,

não sei nem que dia ao certo é hoje.

pela manha não sabia que hora era,

pela tarde achei que fosse de madrugada,

quanta dor,

profunda dor tenho sentindo.

            To perdida, não sei para onde vou, de onde vim, não tenho amigos, sinto falta de um abraço amigo onde posso encostar minha cabeça e chorar desmoronar, desabar, pode chorar e falar tudo o que esta me aflingindo aqui dentro, quanta dor to sentindo, ninguem me ouve, só minha psicologa que graça tem pagar alguem para me ouvir, e é frio aquela sala, não tem toque não tem nada, sinto falta de toque abraço.

          To desanimada, exausta, cansada, ferida, angustida, magoada, profundamente amargurada, me sentindo desamparada, nem quem cuida de mim me respeita, minha psi marca um horario quando não desmarca, atrasa no minino 10 minutos, é muito raro quando consegue me atender na hora, ai vem a pastora que era mais feio ainda que diz servir um Deus que ao meu ver ese Deus é extremamente organizado, e ela por si não consegui se organizar e nem marcar uma hora para mim. To completamente desamparada, estou só, preciso de colo, estou morrendo.

        To perdendo as energias, não tenho mais força para lutar contra esa força que me leva a fazer loucuras contra a minha vida, penso em desistir. Não suporto mais essa solidão que tanto procurei, tanto quiz, mas hoje a não me basta mais o que tanto busco e quero hoje é a minha morte o fim desse tão complexo e invisivel sofrimento, essa dor que ninguem ve porem reflete no meu mal humor que ai acha que sou mal educada ou "mal comida"...morte vem fazer um sexo bem gostoso comigo, me envolve em teus braços e me leva para longe dessa profunda dor...

até mais..

By:. Antonieta, Borboleta Roxa

...Tristeza..Alegria...

"Prefiro não pedir desculpas, e sim assumir a culpa compartilhando então o sofrimento a dor, pois quando pesso desculpa faço a pessoa aceitar o meu erro e sofrer sozinha. Permitindo então que a pessoa erre comigo inconsientemente posteriormente." (L. Paioli)

Genti ouvi essa frase hoje na aula amei a frase e é a mais pura realidade...simplismente perfeita a frase amei........

Ai to triste..muito triste..não sei da doendo o peito la dentro uma angustia, algo estranho, parece que não faço mais parte da minha familia, da minha igreja, da minha sala da faculdade, ou seja estou conseguindo o que eu sempre tentei a exclusão de tudo e todos...por um lado isso é bom pois ninguem me fere por outro isso é ruim pois estou provando do meu proprio veneno ele é mais forte, pode me matar mais rapido...

Por outro lado to super feliz tenho algumas conquistas se nada der errado claro...se tudo der certo esse ano inicio com a minha iniciação cientifica e a monitoria..e ano que vem apresento o meu primeiro artigo...nossa que legal...isso é mais do que provar qualquer tipo de droga, ou fazer qualquer tipo de orgia é algo que me causa maturidade organização e extremo prazer, por ser o inicio de muitas publicações, eu amo pulicações amo inteligencia amo falar ensinar...amo aparecer ensinando...quero fama intelectual...

é isso mas ainda ha uma tristeza que não se cala, e que corroi meu intimo me causando dores insessante...

beijinhos

by:. Antonieta, Borboleta Roxa

...o jantar...

          Meu jantar hoje...posições na mesa, eu sento perto de um balcão que não da para ver a tv, meus pais sentam onde veem a tv, 95% das refeições a tv fica ligada eles assistem e eu não...

          Tv ligada na novela..meu pai depois que me convete critiva muito quando eu assitia novela e indiretamente ele não deixava eu assistir as novelas..hoje nem ligo para novela pois ja ouvi tantas criticas dele que cansei...

         Mas o que pega não foi isso, eu claro cutuquei falando da novela, ele ja se irritou pois odeia ser contrariado, eu sempre o contrario, horas também tenho personalidade...

         Ele olha para minha mãe e com sarcasmo fala de uma pessoa e de outra coisa ela não ouve, pois ele fala para dentro e ela diz outra palavra, ele ja faz cara de irritado, eu olho para ele e digo, pai tu fala para dentro, tem que se falar para fora, ele faz mais cara de bravo ainda, eu digo que não é para ficar bravo pois esta errado sim, ele diz então que não ta bravo, que não vai falar mais só isso pois se em 50 anos não aprendeu a falar não vai mais aprender, ai eu olhei para ele e disse então posso desistir de viver, ele argumentou me criticando em tom sarcastico, eu me calo termino de jantar e saio da mesa...

          Eu pensaando, se ele vai se calar por não conseguir falar um pouco mais para fora, não conseguir mudar isso, posso desistir de mim né pois mudar uma vida toda é uase que uma tentativa fracaçada pois um unico fator ele prefere se calar que na verdade é um tipo de morte pois a pessoa calada guarda tudo para ela e se mata aos poucos, e eu que tenho que mudar tudo, convivido na sociedade, a distorção da sexualidade, humor de altera a cada segundo...haha...melhor desistir...

          Hoje tive me sinto mal, sou mal, por não ser a filha sonhada dos meus pais, aquela que diz amem a tudo, que é CDF tira dez em tudo, aquela que em um grupo de amigos, mas prefere ficar com os pais, a que é santinha, não tem desejos sexuais e vai casar virjem aos 21 anos...bom na verdade ele querem que eu reproduza a falsa vida que ele idealizaram como vida para eles, que tentam manter até hoje de familia perfeita de não ter barraco e nem brigas...hahahaha..tadinho por ser a filha mal não faço nada disso, não posso ser essa alsidade, vivendo até meus 15 anos nessa falsidade que hoje vivo esse maldito transtorno...eu odeio FAMILIA PERFEITA,  isso é falsidade isso não existe...

          Bom é isso...tinha outra coisa para falar, mas postarei amanha deixa eu elaborar melhor essa questão...

          Como eu tenho amado esse cantinho...é meu cantinho secreto...onde sabem que sou eu, mas não podem provar que sou eu...hahaha..amo meu pseudo nome Antonieta, ainda lançarei um livro sobre a biografia da Antonieta...

          Beijinhos...
By Antonieta, Borboleta Roxa

...dor, medor,morte...

 Me curvo de dor...

a dor que sinto me leva a lucinações...

não sei mais em que mundo vivo se é o real ou imaginario...

apenas sinto profunda dor...

dor que para muitos é inveja...

dor infantil...

uma dor que para eles não existe..

sabe porque, porque eles não sabem o que fazer com a dor da alama...

a dor da alma é dura e sem remedio,

sem cura imediata,

vivo na escurida da dor...

a unca coisa que me acalmava eram minhas automultilações..

que hoje nem isso consigo mais fazer..

estou só..

vazia..

sempre sozinha...

e sabe quem é a culpada por isso tudo...

EU...

unicamente eu, é apenas eu...

adimiti pronto..e agora o que mundou??

nada...

"fracassada" esse palavra me define hoje!!!!

      Me olhando no espelho vejo o meu lado negro, e o quanto ele me manipula para ser mal, para quer me definhar até a morte, porem não sou capaz de deixo me dominar por completo, porem ha uma luta enorme dentro do meu eu, um lado anceia pela morte, o outro pelos sonhos, e o meio termo reluta a ceder e tenta equilibrar, não suporto mais, tenho dores fisicas pela angusta sem motivo da minha alma, sou fracassada, mas uma vez serei abandonada, isso porque é pago o serviço da "ane' (nome ficticio) se ela que pago ja esta perdendo a paciencia comigo, imagina o mundo que vive em pról do prazer e do seu eu, ja fui excluida dele a muito tempo, sou mal, culda, invejosa,manipuladora, como pode um ser assim ainda viver...

    Borboletas, a Borboleta roxa nunca sera capaz de voar livremente,alem dela ser completamente imatura, ela é fraca, pobre, ruim, e gorda...cada dia que passa percebo que não da mais para ter esperança, cada lagrima é como se fosse um dia da inha vida que é morto...

    Sinto raiva nojo, repudio o mundo as pessoas que me sercam,não permito mais que elas me conheçam, me escondo atraz de algo ruim, que afasta tudo e todos de mim, sou fraca, sou ruim, sou mal...esta chegando o grande dia, o dia em que tudo acabara, porem ja atrasei um poquinho mais esse dia, com a minha maio fraquesa a carencia, a boca que não se cala...porem esse fim de semana sera algo que me judara muito a reconstruir esse tempo perdido pela minha maldita boca....

Borboleta Roxa calma, esta chegando o grande dia...

bom fim de semana povo...

fui...

...espelho...

      Quando me vejo no mundo, vejo o meu reflexo percebo o quando sou má, a minha vontade é quebrar o espelho do mundo que sempre teima em refletir o meu lado mal...

       O mundo esta distruido, e eu estou me destruindo junto, na verdade ja me destrui, e hoje, haáaa, hoje, não sei mais como me reconsiliar sem medo com as pessoas do mundo, para mim todos vão me machucar e vão sempre refletir um lado que eu desconhecia...

      Ao olhar para o mundo sinto tremendo odio e raiva pelas escolhas que me obrigaram a fazer, para a minha propria defesa, hoje sem conseguir por em pratica mas entendo que não preciso ser ruim sempre e muito menos boa sempre, tenho que dizer NÃOS, e SINS, mas..mas..acho que é tarde...

       Ola povo voltei hum agora estou com 22 aninhos fiz niver na ultima terça (02/08), hum foi otimo, mas a lado triste é que estou ficando mais velha, e ainda vida...Bom estou fazendo tratamento com medicação e duas terapias por semana, porem eu descobri(na aula de farmacologia) que minha medicação não vai fazer efeito, pois se tem uma coisa que de forma nenhum eu consigo é manter horario de remedios, e diz a minha prof que para o remedio fazer efeito legal tenho que manter horarios para ele não perder o efeito, ou seja, perder o tratamento e inicar sempre do zero, meu desde pequena, ou eu bato o pé e dizia que não ia tomar pois ia vomitar (quando era liquido), e os comprimidos quando não são antibioticos nunca eu termino de tomar, isso porque são coisas de uma semana, agora imagina algo sempre, não da não tenho horario para nada meus horario ocilam muito, claro entro na aula no horario certo, mas esqueço e tals..ai sem saber o que vou fazer...mas do resto estava tudo bem, até agora poucos dias antes do meu niver que eu comecei a pensar se vale a pena e onde eu chegarei...  #crise total

     Bom a crise é que mesmo que, eu ache que sou má para o mundo algumas pessoas ainda dizem que vou, conseguir, que sou capaz, que sou boa e etc, mas não acredito, pois se com meus pais que se desdobram por minha causa, eu os trato mal imagina o mundo la fora, NÃO, não tenho mais geito mesmo, quando me olho no espelho eu vejo a menina morta que reflete, que um dia sim sonhou, sorriu, acreditou no mundo, mas hoje, ja não acredita mais em contos e muntio menos em amigos, ou no velho jargão CONTA COMIGO, isso é mentira, a unica coisa que eu reflito ao mundo e as pessoas que estão a minha volta, eu reflito vergonha, ai sei la ja estou dizendo coisa com coisa...

      Só sei que quando me olho no espelho me vejo uma mulher infantilizada morta, sem vida, sem sonhos, sem acreditar nas promessas, acabou, é tudo CONTO de fada isso é mentira, e isso me ilude e me fere...ODEIO o mundo, por favor me tirem desse mundo, não suporto mais...porem preciso ser forte se realmente é isso que quero mesmo, basta um tempo sendo forte que no fim tudo dará certo, e acabara...

LEMBRE-SE SEJA FORTE, PARA UM FIM TEM QUE TER DOR, PARA A DOR TEM QUE TER FORÇA, PARA FORÇA PERCISTENCIA, BOCA FECHADA, ANULAR A CARENCIA E SE ISOLAR....seja forte Borboleta Roxa você vai conseguir...

Pessoas que ainda vem por aqui, obrigada pela visita, contem comigo...

beijinhos...

Att Antonieta Borboleta Roxa

...duvidas..renuncias..escolhas...

         Ola povo, faz tempo que não apareço aqui, na verdade acho que faz tempo que não penso por mim mesma, e sim pela terapeuta, ou psiquiatra, ou lider, ou pastor, ou amigos, ou professor, ou sei la por quem, só não por mim mesma...

        Na verdade eu acho que parei de pensar por mim mesma quando terminei o meu primeiro ano da escola, que me lembro, foi la onde iniciaram os Bullying, a balão magico, a juba de leão, a sapatona, muito raro a quatro olho, depois fui chamada de miss dragão, na familia depois de mais grandinha a chatinha, ou pegajosa, mimada, depois de adolescente na escola eu era a crica, briguenta, puxa saco dos professores, na faculdade, continuei sendo a chata, fofoqueira, insuportavel, e puxa saco dos professores...

       La na infancia, logo quando inicou esses Bullying calculo eu que meu mecanismo de defesa foi ser extremamente certinha, embora nunca conseguir, nunca conseguir ficar sem uma nota vermelha no boletim, nunca consegui fazer todos os meus a fazeres durante o periodo proposto pela minha mãe, meus trabalhos escolares era terminado sempre na madrugada da entrega na manhã, eu sempre acabava brigando com umas das minhas amigas, sempre brigava com minha mãe, enfim nunca conseguir superar as minhas proprias espctativas, e sempre acava frustada, mas não deixava ninguem perceber, pois eu era a garotinha forte, que não chorou no velorio do seu unico amado vô, e nem do das avós, a garotinha que sofris todos esses Bullying na infancia e NUNCA deixou de ir pra escola por qualquer situação, por dias eu deitava pensando espero que eles esquessam esses apelidos, e amanhã seja um novo dia sem constrangimento, e nada no outro dia era pior cada dia com uma forma nova de tirar sarro de mim, mas nunca deixei de ir, em alguns apelidos eu contava a minha mãe, que sempre me dizia esquece eles, ignora que passa, é mas os anos se passaram mas a pegação de pé nunca acabaram...

     Cada ano que passava a minha insegurança se tornava maior, o medo de perder os amigos que me rodiava ficava cada dia maior, então eu nunca escondia NADA deles, tudo o que falacem mal ou bem deles pra mim eu ia e contava a eles, com isso me ferrei mais ainda, ganhando muito mais muito inimigos, e afastando meus amigos cada dia mais de mim, na minha adolescencia passei sozinha, na verdade tinha amigos, mas não podia curti a minha adolescencia, não podia fazer nada, e também nunca tinha dinheiro pra sair, então fazia uma coisa ou outra mas era raro, a minha diversão era as noites de pijamas em casa que não foram muitas também, pois não tinha muitos amigos pra tal...

        Bom além de tudo isso, me "convertina" aos 9 anos pra Religião Evangélica, bom ai foi o que acabou de me afundar (não pela filosofia de vida que Deus nos dá, mas sim pela RELIGIOSIDADE (falsidade)), a cobrança que eu tinha comigo com isso almentou, pois agora eu "servia" a Deus, então tinha que ser mais perfeita ainda, mas como ja disse li em cima nunca conseguia e cada dia me frustava mais e mais...

        Passei minha vida tentado acerta, e por incrivel que pareça só fiz cagada, cada vez uma pior do que a outra, de fofoqueira, fui promovida a crica, de crica fui promovida a lesbica, de lesbica fui promovida de tagarela da minha vida, de tagarela fui promovida a Bordeline, de Bordeline fui promovida a Bipolar, de Bipolar voltei a ser Bordeline, ou seja "louca", bom consegui brigar feio com uma psicologa e agora estou com outra na linha comportamental, bom agora ela tenta colocar na minha cabeça que não tenho transtorno nenhum, que tudo isso foram apenas rotulos que colocaram em mim, e na ultima sessão ela me disse que eu só tinha feito merda até hoje, que fui invejosa, mimada, e tudo o que vocês pensam de ruim, e que agora eu preciso pedir perdão a todos que um dia eu prejudiquei, e ela sitou sobre um livro da Melany Clay(não sei como escreve) que se chama "Amor, Odio e Reparação" que preciso fazer a repação pois pelo o que eu entendi minha vida caminhou do amor ao odio e agora falta a repação pra tudo ficar legal.

      Junto com a terapia tenho feito um acompanhamento com uma pastora que lida com libertação e cura interior, bom la, ai que dor, la tenho que andar totalmente na linha, ler a biblia todos os dias, fazer os jejuns e tudo mais, pois como ela diz não tenho tempo pra perder com quem não quer ajuda, por esse lado CONCORDO plenamente pois nem eu tenho muito tempo pra perder partindo do principio pela loucuras que ja fiz.

      Junto com tudo isso tenho as consultas mensais no psiquiatra, que ele sempre me pergunta como todo e se não tenho feito mais loucuras sexuais, e sempre me alerta isso não fara bem, que eu me sentirei mal depois do ato e tudo mais, e no fim da consulta me receita mais remedios que pra mim me tirara do meu normal, para eles, eles estão colocando eu no QUADRADINHO da sociedade...

     Em casa ja não me cobram mais nada pois a unica coisa que eu faço que agrada ele é tirar notas boas na faculdade e isso tenho feito então de boa.

     Na igreja..hahahaha.. desistiram, perguntam apenas se to bem e nem esperam eu responder pra não terem problemas..hahahahahahahah...

     Agora vem o meu questionamento...

• Quem sou eu?
• Por que eu tenho que ler a Biblia? parece que sempre vai ser a mesma coisa, é massante, não tem mais graça...
• Por que quando me corto, dizem que eu chamo atenção, mas quando as pessoas morrem de cancer no pulmão ou sirrose, não falam nada apena coitadinho trabalhou tanto, mas fumaram até não querer mais pra suprir suas necessidades emocionais, ou ainda mais morrem de cancer de mama ou em lugares mais diferentes do corpo não falam nada, eles se mataram ja ouvi varias pesquisas que canser é por falta de perdão, então essas pessoas não chama atenção?????
• Porque o que é feio, o que é visivel, a morte visivel é escandalizada e a morte "invisivel" não é???
• Por que eu tenho que ser QUADRADINHA igual essa falsal moralidade da sociedade?
• Porque tenho que caminhar e ser igual as pessoas que me odeia??
• Porque???
• Porque não posso escolher??
• Porque se eu me matar vou pro inferno? Deus não me deu o livre harbitrio? cade? se pra servilo e não ir pro inferno eu tenho que ler a Biblia todos os dias, casa com um homem, ter filhor ir a igreja me formar, fazer tudo como a biblia diz, do contrario vou para o inferno, ai vem e me dizem pra ser salvo você apenas precisa crer que Jesus veio ao mundo para nos salvar ta eu creio, apenas não sei viver nesse mundo, e quero morrer, mas se me matar vou pro inferno porque?
• Cade o meu livre harbitreo? sendo que as coisas que eu quero fazer não me é licita, não sendo licita me levam pro inferno, ou seja tu não é livre tu é manipulada pela Biblia...
• Dor..escolhas..renuncia..mudanças..duvidas..estabilidade..sera que vale a epnas passar por tudo isso??
• porque? porque? porque? porque?
• Porque me trouxeram ao mundo?
• Porque tem tantas pessoas passando fome e dor?
• Cade alguem? cade as pessoas que são curadas? cade?
• Cade? Cade? Cade?

         Gente, é um desabafo, talvez o ultimo poste meu por aqui não sei, estou pensando seriamente em abrir mão de quem eu sou pra ser essa tal ai que a sociedade me aceite, e que eu não va pro inferno, mesmo sabendo que la dentro bem la dentro não é isso que eu quero..não sei não tenho pra onde fujir se vou choro e fico choro, se vou morro, e fico morro, não sei, não sei, não sei?

        Tem como parar o mundo? não né...

        É se quero fazer alguma tentativa de loucura é agora pois se não der tempo tenho ainda mais uma semana de ferias pra ficar internada, mas sei que sou FRACA e não tenho coragem de fazer nada eu acho, não sei.

       No fim eu acho que é ILUSÃO esse mundo, essa merda de sociedade é uma grande e fedida MERDA. Eu odeio a maldita sociedade, eu ODEIO as pessoas, odeio esse MALDITO MUNDO mediocre, e na verdade bem verdade que a sociedade diz a mim é:

 VOCÊ QUE É UMA MEDIOCRE POR NÃO QUERER SER COMO NÓS!!!

        Até um dia desses, prometo tentar mesmo que consigam me mudar, mas tentarei voltar aqui dar um oi pra moscas, mas darei...

.

.

.

.

.

.

Beijinhos no coração..

Att

Antonieta Borboleta Roxa

Pequena doce menina Amarga

Dor grande dor, de tanta dor me sinto amarga.
O sabor amargo tem se tornado doce e prazeroso.
de uma doce menina me tornei uma amarga mulher.
Do mais belo sonho, acordei mais mair terrivel pesadelo.
Sou o lado amargo da familia.
Sou quem passa mal e vomita com a podridão da familia.
Sou a bode espiatoria denunciando toda podridão amarga e fedida da familia.
Dor grande e prazerosa dor.

Bom  faz tempo que não apareço por aqui, estive doente, pela grande e infinita misericordia de Deus que não morri, passei por uma cirgia de pequeno porte, e INFELIZMENTE estou viva, o quanto esperei em não voltar da anestesia da cirgia, era o meu maior desejo, mas voltei, imagreci 8 quilos dos 28 que enrgordei...
Mas continuo a mesma pessoa amarga, cada dia que passa me excluo mais da sociedade e me focalizo nos meus estudo, embora eu não ter uma disciplina de estudo estou buscando pois o apice do meu orgasmo tenho quando estudo e entendo e consigo passar para alguem o meu conhecimento ou ao menos para a prova, devido a algumas crises de surto que tive não fiz duas provas, e estou com duas notas vermelhas e duas altissima...
Bom hoje, a hoje, dia terrivel, onde não ja bastava me excluir do mundo la fora agora tenho me excluido da minha familia, para que viver? não mereço familia tão perfeita como tenho, a porque eu? cada dia que passa sinto mais dor, mais raiva, mais remorço, amrgura.
Vejo o quanto sou pequena, imatura, ruim, monstruosa, burra, teimosa, amarga, infeliz com a felicidade na minha volta, promiscua, antipatica, chantagista, manipuladora, e tudos os adjetivos que vocês encontrarem ruins pode se encaixar a minha..
Voltei com os cortes e dessa vez pretendo nunca mais parar e deixa-lo me levar a extase do corte perfeito, sim quero MORRER, não tem mais o porque eu viver, não encontro mais motivos, e cada dia que passa em vez de sair desse labirinto entro mais, ha momentos que a perdição e loucura é tanta que me encontro com monstros jamais visto nesse labirindo.
Ja não sei mais se vivo no mundo real ou no mundo irreal, pra mim ninguem gosta de mim, todos armam contra mim, ninguem quer o meu bem e tramam contra a minha vitoria, a cada vitoria vivo dez derrota, a dor esta grande,não vejo mais saida a não ser a morte, mas também não resolvereia o meu problema, e agora o que fazer:
Viver ou morrer: seis a questão...vou parar e gritar bem alto sera que alguem vem ao meu socorro: ah quem recorrer quando não ha ninguem a minha volta mais, onde meu cheiro é tão desagradavel que ninguem suporta ficar perto...
Posso estar viva respirando mas minha alma ja morreu, voltei com a automultilação e cada corte é como se tirar uma tonelada das minhas costas..
bom não tenho força e nem criatividade mais pra terminar esse poste..
apenas dizer força gente um dia tudo isso acabara, seja por bem ou por mal, um dia vão ver que não é frescura nossa e sim realmente dor...
Ana e Mias socorro preciso imagrecer, preciso de força..saudades de todos..contem comigo..
Beijinhos..
Antonieta Borboleta Roxa.