...cruz...

Como ja perceberam eu digo com todas as letras ainda existe chance, independente do que você tenha feito existe uma chance pra vocÊ se reerguer e sair dessa lamaçal, não digo que eu ja tenha saido pois é complicado sair assim do nadamais ja achei algo que me de experança de solusão, antes de eu abrir a porta e ver a luz como disse ha alguns postes anteriores, eu via apenas a MINHA DOR hoje vejo a minha e de outras pessoas também com isso consigo uma força sobrenatural pra procurar formas pra sobreviver no meio da dor ja que não posso acabar com ela então posso aprender a viver com ela, viver da melhor forma possivel, como poderia dizer não tenho a felicidade mais vivo de forma feliz hoje como dor sim, mas não deixo que a dor me domine por mais que ela queira, ela não é o centro da minha vida...

Outra coisa que eu queria falar aqui é sobre as pessoas que não podem nos ver feliz, que ja começam a nos julgar, como a nossa felicidade incomoda certas pessoas, nunca imaginei que minha alegria fosse incomodar alguem e hoje percebo que que faço a diferença no meu meio seja pro lado bom ou pra dar inveja infelizmente existe pessoas que tem inveja de uma pessoa tão confusa e complicada como eu, a uncia coisa que não me deixa confusa é quando chego aos pés da cruz pois ali tudo faz sentido, tudo ganha cor e perdão, solução e amor, esperança e paz, minha alegria vem dali,não que minha dor tenha acabado, por vezes quero me cortar, ver meu corpo chorando vermelho por mim mas sei que não é isso que vai aliviar minha dor vai ser um alivio passageiro...

Uma frase que eu acho que fiz, mas tenho aprendido que nada se cria tudo se copia, talvez ate tenha visto em algum lugar e não me lembre de onde, mas ai vai a frase: "por mais falha que eu seje,não me julgue pois Ele morreu tanto por mim como pela tua lingua que me julga, olha que engraçado por mim Ele sofreu por um vida toda de falhas e recaidas e por você que foi só pela tua maldita lingua..." sobre a frase tenha cuidado com o que vocÊ fala pois o que fala pode ajudar alguem ou destruir alguem por vezes uma palavra me ajudou me consolou, e por vezes também uma palavra me fez me cortar, ou ficar sem comer, ou chorar muito...

Eu continuo a dizer não seja alienado, pois ser alienado nos leva a mediocridade, não mude seu jeito de ser por causa de pessoas, seja vocÊ mesmo se aceite como é, pois um grupo de alienados é como gado indo pro matadouro isso me faz me lembrar de um trexo de uma musica do Zé Ramalho se eu não me engano "...Eh, ôô, vida de gado. Povo marcado, ê. Povo feliz..."(o nome da musica é " Vida de Gado") procurem vale a pena ler a musica inteira, é como se ele tivesse falando da nossa geração hoje...

é isso ae..

se quiserem trocar ideia me add e me avisem que add daqui por favor...

vida.borboleta.roxa@hotmail.com

beijinhos, contem sempre comigo...

...proposito...

Não sei dizer...
mas preciso falar...
não sei falar...
mas preciso dizer...
É algo ineplicavel, algo que me da alegria e dor ao mesmo tempo tenho alegri por saber o que tenho e dor por ser tão dificil lutar e resistir a tantas ofertas, sim ofertas feita pela minha carne, ela me oferece sangue pra me cortar, ela me oferece prazer sexual ao me envolver com outra pessoa de formas impuras...
Sinto alegria e dor por saber o que devo fazer mas ao mesmo tempo não conseguir executar a tarefa...
Vejo pessoas passando por coisas que ja vivi, elas acham que sera perfeito doce ilusão, não existe mundo perfeito, existe forma melhor pra se viver melhor, mas mundo perfeito é ilusão da nossa mediocre cabecinha...
Sinto que as pessoas se contentam em viver alienadas, todas vivem de um só jeito todas copiam seu meinho de vida, vocÊ olha pra dentro das escolas cada "gangue" com seu jeitinho tipo olha pro lider todos iguaisinho o lider ou seja olhou pra um viu todos, chega na igreja onde seria pra ser diferete, mas é exatamente igual dentro das igrejas tem suas "panelinha", olhou pra um viu todos da panelinha desdo jeito de se vestir ate a forma de falar, se duvidar até os dons são identicos, cara que mundo alienados, que que é isso? eu me recuso a ser igual a todos, não quero ser mais uma alienada, quero saber o porque vivo, o porque falo, o porque vou a tal lugar, não quro ir pro que todos vão, quero ser livre, não quero ser mediocre como os alienados...
Hoje sou discriminada por ser tão livre da alienação, sim crebrei paradgmas ou melhor estou quebrando, não é só loucos que vão ao psiquiatra, e outra se eu for louca prefiro ser louca do que alienada pelomenos sendo louca viverei a minha loucura agora sendo alienada vivo as loucuras de outros no dominio de outra pessoa que ida é essa isso sim digo que é ser louco, pois ser normal é ter a sua vida e ponto, mas percebo a cada dia que passa que vivo em um mundo de mediocres, se salva poucos, todos acham lindo ser igual ao outro eu acho isso ridiculo.
Sou diferente, sou unica fui criada para um proposito, o maior proposito que fui criada é de adorar do Deus mais complexo desse mundo ou melhor o Unico Deus que criou o ceu e a terra, Ele que me criou se me criou assim é por ter um proposito comigo assim..e meu outro proposito aqui na terra é faer a diferença no mundo em que vivo, mas não ser santa, e sim ser quem eu sou vivendo de formas melhores, tem como ser suspeita de border e ter uma vida legal..meu maior sonho é achar formas melhorer de viver tendo uma personalidade bordeline..amigos venha vamos ser livres, quando digo border é o trantornos maior que tenho enfrentado, mas dentro dele tem a automultilação fisica, a fome por prazer sexual, e o transtorno alimentar, tirando os outros vicios que são pequeno...mas eu creio que posso ser feliz, posso achar formas pra viver saudavelmente...
Não sou louca sou apenas uma menina artera, que busca viver da melhor forma possivel, sem ser igual a todos e fazer o que todos fazem, sem ter a febre do modismo, eu acho ridiculo quando tudo é igual ate livros gente que é algo tão particular o modismo consegue fazer com que todos leiam o mesmo...
não sou alienada...
muito menos mediocre...
sou criativa...
e sirvo um Deus criativo...
amo a Deus acima de todas as coisas Ele é meu maior amor não abro mão Dele por nada nesse mundo pois foi Ele quem me salvou, mas não é porque sirvo a Deus que vou ser alienada da igreja, sou livre Ele me libertou ao morrer na cruz por mim então porque viver alienada e mediocre se Ele é meu criador e fez o mundo Ele é o dono da inteligencia...
Te amo Deus...
Deus te ama sim vocÊ que perdeu seu precioso tempo pra ler meu poste, Ele te ama mais do que tudo nesse mundo tenha certeza perdeu seu tempo lendo meu poste mas ganho uma vida ao saber que o Criador do universo te ama...
beijinhos...
se quiserem conversar sobre...

vida.borboleta.roxa.hotmail.com

...vida..escolha..nunca desistir...

A dor que carrego é muito maior do que meu sorriso...
A pouco tempo escrevi sobre sair pra luz,e ja estou eu aqui escrevendo sobre dor, sim, pois não quer dizer que sai pra luz que não vou sofrer mais, e decidi lutar pela luz, mas não que eu ja esteje vivendo ela por completo, não isso vai ser uma longa caminhada, ja sai da casa escura pra caminha, ja caminho em busca da luz, ja sinto e vejo ela, ela ja clareia o meu caminho, mas não vivo ela por inteira ainda...
Ana e Mia dizem que não são boas, bom tenho certeza que todos que entram entram sabendo disso, ainda mais hoje de uns 10 anos pra ca todos ja sabem que elas não são boas, mas toda regra tem sua exeção essa também tem, elas não são boas pra pessoas que tem suas vida completas ou a dor que carregam ja é substituivel por outras coisas, mas pra quem sente dor e não consegue tirar curar ela, a ana e a mia ~são amigas inseparavel, pois as pessoas vão ver que vocÊ esta sumindo e questionar, e vocE^vai dizer que quer ser bela ou achar outra desculpa, mas dentro de vocÊ diz isso é pela dor que sinto, que seja por ser gorda ou molestada quando pequena, ou pelo simples falo de viver entre a razão e a emoção que é o meu caso, se não fosse ter que viver entre a raão e a emoção a minha vida seria perfeita, mas como isso não existe esta ai o que me incomoda, hoje digo que sou ana sim, não obsecada pois tenho outras mascaras, mas amo a ana e quero ser magra sim...
Cortes, é complicado quando ja não consigo mais atingir ninguem com a minahs palavras atinjo com meus cortes, com a visão, pois é a visão é algo inesplicavel é incrivel como as pessoas se preocupam ao ver os cortes que pra mim não são nada não vejo problemas em pequenos cortes, sim sei que são pequenos hoje, mas amanha pode ser o perfeito fatal, mas hoje pra mim são apenas pra aliviar a dor, a dor do despreso a dor da regeição pelas pessoas de fora da minah casa, a dor de não entender o porque brigo com todos, a dor de conseguir resolver o problema de todos inclusivel o problema de pessoas que vivem a mesma dor que eu, mas ao entrar no meu problema, me sinto totalmente incapaz, os cortes são pra isso pra mostrar pro mundo a dor que existe dentro de mim...
sem mais...
quem quiser me add...
vida.borboleta.roxa@hotmail.com
agradeço pelas pessoas que vem ler...
por favro se lerem comentem...
beijinhos

Bom vou começar dizendo da dor, a dor que sinto hoje é unica, é uma dor impar na minha vida, é a dor de um fim e de um recomeço, é a dor de olhar pra luz depois de ficar por algumas horas no escuro mas dá seguranção por voltar a ver no claro, é a dor da partida, mas com a alegria da chegada, a dor do medo mas a alegria de saber que esta segura.
Bom hoje estou deixando a minha infancia, adolecencia e passando pra juventude amadurecimento, é a fase de passar da criança insegura pra adulta sustentada por Alguem que a ama por demais.
Estou deixando tudo pra tras e recomeçando um novo começo de uma forma diferete, de uma forma que não vou masi sobreviver e sim viver, como na fotinah estou saindo da escuridão pra luz, estou saindo do meu mundinho fechado onde eu me tranquei e me multilei ali dentro por anos e anos, eu mesma era a minha propria carrasca, eu mesma me machucava das mais diferentes formas e dolorida, me mesma me ameasava e me "cuidava" eu era a vila e a mocinha, eu mesma que sonhava com o resgatador, mas sempre me fiz de resgatador, mas hoje eu vejo realmente um Resgatado vindo me resgatar de mim mesma, Ele vem com os tornozelos furados a as mãos com um buraco que dá pra ver do outro lado, mas isso não doi mais nas mãos Dele pois ja esta curado, Ele vem correndo e dizendo, espere só mais um poquinho que estou chegando pra te resgatar de vocÊs mesma antes essa voz era distante hoje sinto ela dentro de mim quase, Ele esta na porta, batento e eu me recusava abrir, por medo da luz e de ser eu mesma mais uma vez, mas hoje percebi que não sou eu, pois estou presa, e percebi que viver na escuridão não vale a pena pois enquanto eu estou presa dentro do meu mundo o mundo la fora continua. então estou levantando e juntando o pouco de força que existe em mim para abrir a porta, sinto o calor Dele a vejo a luz Dele entrar pelas frestas da prota isso ja me faz sentir protegida mas não me basta pois que estar segura nos braços Dele, gente é incrivel essa sensação, é perfeita.
Estou levantando e indo abrir a porta...Ele esta entrando a sua luz é tão forte que me ofusca os olhos, mas me enche de alegria, em uma de suas mão vejo o buraco que provoquei com os meus pecados, por ela escorre o sanque que vai me lavar, o "dinheiro" que vai me comprar, agora olho pra Ele e começo a chorar e dar risada, começo a confessar, minha dores e erros, e digo sempre como meu AMIGO, AMIGO eu fui uma prostituta virtual, vendi minhas palavras e meu tempo pra ver alguem se masturbando do outro lado, AMIGO me sinto suja por ter feito isso com homens casados e não só homens como mulheres também, AMIGO me perdoa por eu ter me masturbado em busca de consolo sendo que consolo só tenho em VOCÊ, AMIGO me perdoa por eu te me cortado, achando que poderia resolver meu problemas, AMIGO me perdoa por eu ter aceitado a ana e muitas vezes pedir ajuda dela pra conseguir ficar sem comer, AMIGO me perdoa por eu julgar as pessoas, AMIGO me perdoa por eu ter feito pessoas chorar pela minah falta de amor, AMIGO me perdoa por eu te trocar pelo computador,me perdoa por eu mentir para meus pais, ah amigo muitas coisas tenho que te pedir perdão...mas a maior ja foi feita eu ter aberto a porta o Senhor ja estar derramando o seu sanguem em mim e me lavando, me curando e me tirando da merda...TE AMO MUITO MAIS DO QUE O AR QUE EU RESPIRO

Pai obrigada por ter mandao o seu unico Filho pela minha vida, e pela vida de quem esta lendo...
e Ele diz pra vocÊ exatamente você que esta lendo Estou a porta, estou na sua porta, é eu bato e você me senti bater, é sua escolha deixar Eu fazer da sua vida uma VIDA, e deixar a dor a escuridão e ser feliz ou ignorar a minah batida e continuar a se torturar...ELE DIZ MAIS AINDA..EU TE AMO MESMO QUE NÃO ABRA A PORTA HOJE MAS SAIBA QUE EU JESUS TE AMO INFINITAMENTE, TENHA CERTEZA QUE QUANDO PRECISAR DE MIM ALI ESTAREI TE AJUDANDO...
ate mais..
em breve voltarei contar o que aconteceu, pois não sei qual vai ser o fim disso que estou vivendo só sei que é muito bom..
meu msn pra contado é

vida.borboleta.roxa@hhotmail.com

BEIJINHOS

...não esta sendo facil...

Bom oque vou screver hoje não sei se vão conseguir entender alguma coisa, pois vou dizer tudo oque estou sentindo e o que vivi hoje.

A dor esta grande, esta acabando comigo aos poucos, cada respiração minha é um pedacinho meu que morre, isso é otimo tudo o que anceio é pela morte,ja fiz inumeros planos mas não tenho coragem que executar nenhum, esse que tenho agora sei que vou sofrer por vezes mas vou morrer feliz e linda maravilhosa, magra...

Sei que ficar sem comer e começar a tomar laxantes e fazer loucuras vai me levar a morte ou algum problema grave, mas é extamente o que quero...

Hoje descobri que realmente tudo o que quero é morrer, bom devem estar achando que tenho anorexia ou bulimia, NÃO, NÃO TENHO, tenho algo que não descobri ainda, algo que doi muito e que todos acham que é pra chamar atenção ou frescura minha, mas NÃO, NÃO É, é dor mesmo doi tanto que chega ser fisica, a culpa o sentimento de incapacidade é tão grande que é como se fosse mais forte que um cancer que correi você por dentro, poderia dizer que meu psicologicoésta com cancer em faze terminal sabe quando a ferida esta aberta e você vê o cancer comendo a pessoa viva, então meu psicologico luta com algo nesse estilo com a minah mente, não sei explicar, mas é algo terrivel, algo que ninguem acredita mas estou vivendo o verdadeiro tormento, sem motivos, não sei o motivo, mas esta doendo muito mais muito, preciso de morfina urgente, preciso ser internada mas hospital pra mim não existe pois é algo não conhecido, algo que leva a pessoa a morte sem ninguem desconfiar que a pessoa se quer esteve triste, isso é tão terrivel que me faz mentir pra mim mesmo, em todos lugares estou rindo e feliz, e ate mesm oquando conto da minha dor, conto rindo como se não estivesse acontecendo nada, meu como uma pessoa que esta com secatrizes horriveis no braço, que se recusa a comer(que antes amava comer, se divertia comendo) e quando come se senti a pior pessoa do mundo se sente uma inultil, uma burra e fraca, uma pessoa que não vê mais motivos pra estar viva, conta como se fosse uma grande historia de amor, conta rindo e achando que esta tudo normal, mas eu sei que não esta nada normal, estou morrendo, posso ser saudavel ter saude, mas posso colocar um ponto final a qualquer hora, tenho resistido pois tenho uma ultima esperança é de que o medico que vou o mes que vem possa me entender e me ajudar e dar um nome a esse "cancer"psicologico.

Estou a um ponto que tenho atitudes que eu mesma reprovo, tenho a atitude, e depois paro e penso porque estou agindo assim? mas estou agindo e quero agir assim...

Me lembro muito da minah infancia e vejo que tudo oque anceio é ter dois anos de idade onde eu possa ter atitudes não criticadas, atitudes inocente e verdadeira, sem medos...quero usar frauda novamente, engatinhar e pedir colo, receber colo e na hora de dormir quero mamar aquela mamadeira tão amavel e gostosa, quero poder acordar de noite e chorar por ter tido um pesadelo, quero pode acordar toda molhada por ter feito xixi na cama, e gritar minha mãe sem medo e vergonha encarando isso como um fato normal da idade, um acidente, quero pode cair e levantar e sair correndo novamente, quero pode ser o centro da atenção da roda por alguns minutos por algo novo que a bebe aprendeu e esta segurando a atenção de todos, quero ser uma criança normal sem ser uma adulta miniatura como fui criada, uma criança que não tenha medo de fazer arte, que correr sem pensar no perigo uma criança NÃO adulterada, uma criança que não pensa no amanah e nem no atarde e vive a manha com todos amiguinhos da escola, quero ser uma criança que a mãe tem que forçar a comer, forçar a dormir na hora e ate mesmo tem horario pra fazer a tarefa, quero ser normal, preciso ser normal, quero ser uma criança que quando não esta bem a mãe leva ao medico e não ao mercado ou loja pra comprar a comida que tanto gosta ou o brinquedo que tanto quer ganhar, quero ser uma criança que odeia ganhar roupa e ama ganhar brinquedos, uma criança que coloca o pé no sofa da amaga da mãe sem medo de estar fazendo coisa errada, tudo o que anceio na verdade não é pela morte e sim voltar a minah infancia e pode ser simplismente uma criança...

Tudo isso doi, me machuca em pensar que tenho 20 anos mas tenho vonatades de uma criança de 2 anos, mas tenho atitudes de 20, mas desejos ter 2, a luta é constante dentro de mim os medos, é como se tivesse duas em uma uma borboleta(meu nome) de 2 anso e uma de 20 anos em uma unica pessoa, e quando me pego tendo atitudes de 2 anos me puno por não estar sendo certa, e quando tenho atitudes de 20 me machuca e doi pois não é o que quero...todo me dizem é hora de crescer, mas como sendo que ja sou grande, mas meu prazer é ser pequena, ser a pequena da familia, a caçula a bebe...
Uma adulta infantil interrompida pela sociedade humana, roubaram meus sonhos dizendo que nunca se realisaria...

Se alguem se indentificar com algum paragrafo desse me add no msn:.

vida.borboleta.roxa@hotmail.com

amo viver
amo ajudar
amo ouvir
amo falar
amo ser
amo você
amo amar..


Beijinhos

...socorro...

A dor que sinto é grande, corroe minha alma, acaba com os meus dias e me faz sentir cada dia mais proxima da morte, a dor que sinto me faz sentir nojo e dependencias das pessoas, sinto falta delas mas ao mesmo tempo quero ficar longe de tudo e todos. Essa dor parece não ter fim.
Cada dia que passa eu deito em minha cama pensando em duas coisa uma de nunca mais acordar ou de acordar sem essa dor, mas não acontece nenhuma das duas isso me faz me sentir pior ainda...
Cada dia que passa essa dor esta maior ainda, eu tento me livra dela mas não consigo ela esta me matando, eu sinto que estou nos meus ultimos suspiros, parece que cada vez que respiro sera a ultima vez.
Antes eu tinha sim essa dor, mas era menor e durava pouco tempo, mas hoje ela é bem maior e não sai, ja fiz de tudo, sai com pessoas, me tranquei no quarto, fui a igreja, me cortei, conversei com am inah melhor amiga, chorei, assisti um filme, dormi, desabafei, comi chocolate muto chocolate, não resolveou nada o vazio e a dor continua, a insegurança e a solidão me percegui...
Tenho medo muito medo da solidão, sempre fujo dela, mas dessa vez ela me pegou e não quer largar dem im, o vazio esta grande, ja não consigo ver mais o fundo desse vazio a dor ja esta se tornando minha melhor amiga...
Mas eu ainda tenho provocar mais dor em mim ainda pra ver se consigo esquecer pelomenos por alguns minutos esse vazio e essa dor que não sai, tenho vontade de sumir morrer, mas acho que não resolveria...e eu aprendi que não é porque tem o curativo na ferida que ja esta curada e que nunca mais vou ter que mexer ali e nem vou sentir mais dor ali...então não vai resolver eu fugir de onde estou pois apenas colocarei um curativo em cima da ferida, mas um dia essa ferida vai voltar a infeccionar e vai doer e feder novamente, e cada vez que provoco uma dor em mim pra esquecer dessa ferida,depois terei que curar a dor que provoquei e voltar a tratar da ferida e o tempo que passei provocando a dor em mim ja foi tempo o suficiente pra eu deixar bichinho mals sentar e deixar ovinhos na minha ferida e isso ajuda mais ainda a infecção feder...
Que dor que tenho sentido...não sei se vou resistir até o fim, a unica coisa que tem me ajudado é me lembrar de bons momentos que passei ao lado de verdadeiros amigos, amigos que me ensinaram a volat ra sorrir uma vez amigos que me ajudaram a levantar a cabeça e caminhar, mas hoje eles estão longe de uma certa forma, mas me lembro de cada um com muito carinho e amor, amo infinitamente, pois nunca foram falsos comigo e nem me trairam...sei la só tenho medo de não consegui sair disso tudo...pois a dor esta grande nem morfina mais esta adiantando, é como se eu fosse cair morta a qualquer momento no chão...é isso que sinto..socorro..quem tiver passando por isso ou deseja ajudar alguem completamente sem esperança, ou quiser apenas conversar e fazer novas amizades.
me add...
vida.borboleta.roxa@hotmail.com
beijinhos..
se cuida

hum...hoje vou falar sobre o corte perfeito e mais algumas coisa que a principio não sei dizer ainda...
estava esses dias dando uma olhadinha nos albuns do orkut, e vi uma foto onde a menina tinha cortado bastante o braço, e havia alguns comentarios embaixo, algumas pessoas gostava dos cortes outras dizia que queria sair dessas, e um em especial me chamou atenção ele dizia sobre o corte perfeito, que esse habito de se cortar vai ate achar o corte perfeito.
Eu parei pra pensar quando sera o corte perfeito?
sera que existe o corte perfeito? pra mim o corte perfeito é o que mais sangra e maior e mais fundo, mas não consegui ainda o perfeito, e cada dor na alma que sinto vou pro quarto ou banheiro e me corto e no ultimo corte eu olho pro braço ja todo sangrando e digo esse vai ser mais fundo do que qualquer um que ja fiz pois sera o ultimo do dia, ai no outro dia começo fazendo o corte como o ultimo do dia anterior, e nesse novo dia termino os cortes dizendo que vou fazer um mais fundo do que os que fiz hoje, e assim vai dia pos dia, as vezes fico ate dois ou tres dias sem me cortar, mas quando volto volto com muita vontade e faço aquele estrago...
Bom o corte perfeito no meu pensamento é o que acertar a veia e eu sangrar ate morrer ou ir pro hospital e descobrirem, pois ai vai ser tratado isso da forma certa...Muitos diz que isso é pra chamra atenção mas eu direi que isso é um vicio depois que teve o primeiro dificil para sozinha pois é agradavel ver a lamina chorar sangue por vocÊ, ao mesmo tempo que isso é agradavel é um estranho conforto pois como posso eu gostar de ver a lamina chorar com o meu proprio sangue, e tem vez que nem dor sinto, estranho isso, doi só um pouco quando estou cortando depois que paro não doi mais e ver o sangue escorrer me causa prazer, pis é como se eu estivesse tirando a dor que carrego peito e passase ela pro meu braço...
Cuidado, pois o corte que procuramos é o corte que coloque fim a nossa dor, e esse corte é a morte, mas tem outras formas que tirar essa dor, pois com o corte aliviamos, mas não tiramos a dor apenas substituimos por um pouco de tempo, mas no outro dia a dor do peito esta la e as marcas que ninguem pode ver, pois chamaria nós de loucos esta la no nosso corpo.
Antes que vocÊ encontre o corte certo, perfeito ou melhor dizendo o fatal, procure ajuda de um profissional pois eles nos entende amigos nem sempre entende, pais vão se deseperar e o profissional vai nos ajudar a contar pro nossos pais...não deixa que a ilusão de que o corte perfeito vai tirar a nossa dor ser real na nossa vida pois esse corte é o fatal e não resolve nada se os cortes resolvesse nós não estariamso aqui, pois tem gente que se corta a anos, e sempre diz que alivia, mas não melhora, eu não faz muito tempo, mas pra mim só resolveu pra aliviar e não pra acabar com a dor da alma...
contem sempre comigo podemos conversar mais sobre esse assunto...
meu msn é:
vida.borboleta.roxa@hotmail.com
beijinhos...

...estrnho conforto...

A dor é tanta que me curvo pra ver se melhora, mas não passa, aberto o beito pra ver se passa, mas não passa, me encolho e tenho vontade de gritar, as lagrimas rolam pelo rosto, muitas vezes chego ate me afogar com as minahs proprias lagrimas, o ar falta, mas a dor continua, as lagrimas se cansa de rolar, os olhos se secam, mas a dor continua, tento por um sorriso no rosto e sair com o pessoas, mas a dor continua, tento correr, tento ajudar alguem que esteje peior que eu mas a dor continua, grito espereneio mas a dor continua, converso falo desabafo não resolve a dor continua... essa dor tem um nome alma ferida, só tem um lugar onde ha cura, mas o processo desa cura é pior do que o processo do pior canser, ou do prior criminoso, é dolorido requer renuncias, requer coragem.
Mas no meio dessa dor eu tento provocar outras dores no mundo fisico pra ver se por alguns segundos paro de sentir a torturante dor da minha alma, e neses segundos me corto, ao ver a lamina chorando sangue por mim, sim um alivio inesplicavel, algumas pessoas falam que é pra chamar atenção, no fundo ate é sim, mas é pra chamar atenção de dentro de mim mesma, da minha propria dor, me machucando fisicamente mostro pra minah alma que é não é o centro da minah vida, meu fisico também é, assim ela se aqueta por segundos com vergonha do que ela vive...
Mas cada vez que faço um corte é como se eu tivesse uma grande ferida no meu peito pra aliviar a dor dela eu vou e corto o meu braço, realmente por algum tempo a dor do braço vai ser maior do que a do peito, mas como a ferida do peito é grande e esta infeccionada e fedendo muito devido ao puz e a infcção que esta nela, ela volta doer e ser o centro da minha dor novamete, ai amanha vou e faço mais um corte no meu braço, e acontece a mesma coisa me alivia por alguns segundos e pronto tudo volta como antes, depois de amanha o corte vai ser maior pois vou me acostumar a me automoltilar e quando maior o corte mais tempo doera e sangrara e assim esquecerei por mais tempo a dor da minha ferida do peito que tenho vergonha dela e que me machuca mais ainda alem da dor que me provoca...ao passar um ano a dor da ferida não melhorou pelo contrario só piorou pois infcção só é curada com antibiotico, e meu corpo ja não tera mais espaço pra ter cortes pois um corte por dia na contagem de um ano ser 365 cortes, ou seja ja não apenas um ferida e sim um corpo inteiro correndo risco de ter uma infecção, antes era só uma ferida fedida no meu peito que ninguem via só eu sabia e que com um bom "MEDICO" seria curada, mas hoje os cortes são visiveis um medico só não é o sulficiente, e não é apenas um problema e sim varios o dos cortes, o vicio, a vergonha, a exposição do seu corpo, e pior ainda, de uma forma ou de outra você vai ter que se curar, as secatrises futuras é o que mais vai demorar pra nós se acostumar...
Um estranho tudo isso né? mas pare e pense, hoje uma boa conversa com o que esta causando o problema, não é mais simples do que ter que ter marcar visiveis no corpo, por enquanto só é na alma, mas se continuar os cortes sera visivel...poderia dizer que o ser humano gosta de sofrer...e que nos que nos cortamos temos um estranho conforto, sabemos que não é a solução mas não queremos mexer no que esta quieto então preferimos abrir mais uma ferida que fere tanto a alma como o nosso corpo fisico...
é isso...
contem comigo..
quem quiser conversar sobre esse assunto ou qualquer outro eis me aqui...
também me corto, pra esconder a ferida da minha alma...
meu msn é
vida.borboleta.roxa@hotmail.com
beijinhos...
se cuide pois o certo pode ser fatal e não é morrer que você quer e sim se livrar da sua dor...

...Vida...porque?...

Até onde vale a pena viver?

porque viver depois que perde uma mãe? porque viver depois que perde sua melhor amiga?pra que viver depois de sentir a mais dura solidão?pra que viver depois que destruiram sua vida?pra queviver depois que ninguem mais acreditar qiue você pode mudar? pra que viver depois de todos falaram que tudo o que queres é chamar atenção?pra que viver se o maior desejo é a morte? Então porque não morrer?

ao ver essa fotinha vejo uma linda boboleta sendo segura por mãos delicadas, as vezes eu me sinto como essa boborleta, como se alguem me segurase assim, como se eu interia no meu tamanho adulta fosse segura por alguem muito maior que eu e eu seria apenas uma boboleta perto desse ser, e o que vejo na minha vida e na vida das pessoas que tenho conhecido no meu orkut fake é isso muitas tem aquelas pergutas que fiz no começo, muitas ja tentaram contar a sua vida varias vezes, mas algo não permitiu que elas fosse, sera um proposito, e porque eu estar no meio dela, sendo que depois de ter ouvido um depoimento de uma menininha tão novinha mas ja sem a mãe e com uma enorme magoa do pai, porque eu que tenho tudo estar como eles, querendo morrer, eu perto de cada historia que tenho ouvido sou uma princesa...mas tem um proposito pra mim ter aberto esse orkut e esse msn, mesmo que hoje eu estando com uma dor enorme no dentro do meu peito, querendo sim morrer, mas pelo mesmo motivo de cada uma que tenho conversado não vou conseguir, mesm oque ninguem entenda o que eu fale aqui, mas tenha certeza a vida de vocÊ tem um motivo, a vida de cada um daqui desse mundo tem um motivo, não viriamos pra ca sem um motivo...não sei como terminar então deixarei ele aberto...em breve falarei mais sobre vida morte, conflitos e problemas...contem sempre comigo pra qualquer coisa.....

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