Ola povo, faz tempo que não apareço aqui, na verdade acho que faz tempo que não penso por mim mesma, e sim pela terapeuta, ou psiquiatra, ou lider, ou pastor, ou amigos, ou professor, ou sei la por quem, só não por mim mesma...
Na verdade eu acho que parei de pensar por mim mesma quando terminei o meu primeiro ano da escola, que me lembro, foi la onde iniciaram os Bullying, a balão magico, a juba de leão, a sapatona, muito raro a quatro olho, depois fui chamada de miss dragão, na familia depois de mais grandinha a chatinha, ou pegajosa, mimada, depois de adolescente na escola eu era a crica, briguenta, puxa saco dos professores, na faculdade, continuei sendo a chata, fofoqueira, insuportavel, e puxa saco dos professores...
La na infancia, logo quando inicou esses Bullying calculo eu que meu mecanismo de defesa foi ser extremamente certinha, embora nunca conseguir, nunca conseguir ficar sem uma nota vermelha no boletim, nunca consegui fazer todos os meus a fazeres durante o periodo proposto pela minha mãe, meus trabalhos escolares era terminado sempre na madrugada da entrega na manhã, eu sempre acabava brigando com umas das minhas amigas, sempre brigava com minha mãe, enfim nunca conseguir superar as minhas proprias espctativas, e sempre acava frustada, mas não deixava ninguem perceber, pois eu era a garotinha forte, que não chorou no velorio do seu unico amado vô, e nem do das avós, a garotinha que sofris todos esses Bullying na infancia e NUNCA deixou de ir pra escola por qualquer situação, por dias eu deitava pensando espero que eles esquessam esses apelidos, e amanhã seja um novo dia sem constrangimento, e nada no outro dia era pior cada dia com uma forma nova de tirar sarro de mim, mas nunca deixei de ir, em alguns apelidos eu contava a minha mãe, que sempre me dizia esquece eles, ignora que passa, é mas os anos se passaram mas a pegação de pé nunca acabaram...![]()
Cada ano que passava a minha insegurança se tornava maior, o medo de perder os amigos que me rodiava ficava cada dia maior, então eu nunca escondia NADA deles, tudo o que falacem mal ou bem deles pra mim eu ia e contava a eles, com isso me ferrei mais ainda, ganhando muito mais muito inimigos, e afastando meus amigos cada dia mais de mim, na minha adolescencia passei sozinha, na verdade tinha amigos, mas não podia curti a minha adolescencia, não podia fazer nada, e também nunca tinha dinheiro pra sair, então fazia uma coisa ou outra mas era raro, a minha diversão era as noites de pijamas em casa que não foram muitas também, pois não tinha muitos amigos pra tal...
Bom além de tudo isso, me "convertina" aos 9 anos pra Religião Evangélica, bom ai foi o que acabou de me afundar (não pela filosofia de vida que Deus nos dá, mas sim pela RELIGIOSIDADE (falsidade)), a cobrança que eu tinha comigo com isso almentou, pois agora eu "servia" a Deus, então tinha que ser mais perfeita ainda, mas como ja disse li em cima nunca conseguia e cada dia me frustava mais e mais...
Passei minha vida tentado acerta, e por incrivel que pareça só fiz cagada, cada vez uma pior do que a outra, de fofoqueira, fui promovida a crica, de crica fui promovida a lesbica, de lesbica fui promovida de tagarela da minha vida, de tagarela fui promovida a Bordeline, de Bordeline fui promovida a Bipolar, de Bipolar voltei a ser Bordeline, ou seja "louca", bom consegui brigar feio com uma psicologa e agora estou com outra na linha comportamental, bom agora ela tenta colocar na minha cabeça que não tenho transtorno nenhum, que tudo isso foram apenas rotulos que colocaram em mim, e na ultima sessão ela me disse que eu só tinha feito merda até hoje, que fui invejosa, mimada, e tudo o que vocês pensam de ruim, e que agora eu preciso pedir perdão a todos que um dia eu prejudiquei, e ela sitou sobre um livro da Melany Clay(não sei como escreve) que se chama "Amor, Odio e Reparação" que preciso fazer a repação pois pelo o que eu entendi minha vida caminhou do amor ao odio e agora falta a repação pra tudo ficar legal.
Junto com a terapia tenho feito um acompanhamento com uma pastora que lida com libertação e cura interior, bom la, ai que dor, la tenho que andar totalmente na linha, ler a biblia todos os dias, fazer os jejuns e tudo mais, pois como ela diz não tenho tempo pra perder com quem não quer ajuda, por esse lado CONCORDO plenamente pois nem eu tenho muito tempo pra perder partindo do principio pela loucuras que ja fiz.
Junto com tudo isso tenho as consultas mensais no psiquiatra, que ele sempre me pergunta como todo e se não tenho feito mais loucuras sexuais, e sempre me alerta isso não fara bem, que eu me sentirei mal depois do ato e tudo mais, e no fim da consulta me receita mais remedios que pra mim me tirara do meu normal, para eles, eles estão colocando eu no QUADRADINHO da sociedade...
Em casa ja não me cobram mais nada pois a unica coisa que eu faço que agrada ele é tirar notas boas na faculdade e isso tenho feito então de boa.
Na igreja..hahahaha.. desistiram, perguntam apenas se to bem e nem esperam eu responder pra não terem problemas..hahahahahahahah...
Agora vem o meu questionamento...
- Quem sou eu?
- Por que eu tenho que ler a Biblia? parece que sempre vai ser a mesma coisa, é massante, não tem mais graça...
- Por que quando me corto, dizem que eu chamo atenção, mas quando as pessoas morrem de cancer no pulmão ou sirrose, não falam nada apena coitadinho trabalhou tanto, mas fumaram até não querer mais pra suprir suas necessidades emocionais, ou ainda mais morrem de cancer de mama ou em lugares mais diferentes do corpo não falam nada, eles se mataram ja ouvi varias pesquisas que canser é por falta de perdão, então essas pessoas não chama atenção?????
- Porque o que é feio, o que é visivel, a morte visivel é escandalizada e a morte "invisivel" não é???
- Por que eu tenho que ser QUADRADINHA igual essa falsal moralidade da sociedade?
- Porque tenho que caminhar e ser igual as pessoas que me odeia??
- Porque???
- Porque não posso escolher??
- Porque se eu me matar vou pro inferno? Deus não me deu o livre harbitrio? cade? se pra servilo e não ir pro inferno eu tenho que ler a Biblia todos os dias, casa com um homem, ter filhor ir a igreja me formar, fazer tudo como a biblia diz, do contrario vou para o inferno, ai vem e me dizem pra ser salvo você apenas precisa crer que Jesus veio ao mundo para nos salvar ta eu creio, apenas não sei viver nesse mundo, e quero morrer, mas se me matar vou pro inferno porque?
- Cade o meu livre harbitreo? sendo que as coisas que eu quero fazer não me é licita, não sendo licita me levam pro inferno, ou seja tu não é livre tu é manipulada pela Biblia...
- Dor..escolhas..renuncia..mudanças..duvidas..estabilidade..sera que vale a epnas passar por tudo isso??
- porque? porque? porque? porque?
- Porque me trouxeram ao mundo?
- Porque tem tantas pessoas passando fome e dor?
- Cade alguem? cade as pessoas que são curadas? cade?
- Cade? Cade? Cade?
Gente, é um desabafo, talvez o ultimo poste meu por aqui não sei, estou pensando seriamente em abrir mão de quem eu sou pra ser essa tal ai que a sociedade me aceite, e que eu não va pro inferno, mesmo sabendo que la dentro bem la dentro não é isso que eu quero..não sei não tenho pra onde fujir se vou choro e fico choro, se vou morro, e fico morro, não sei, não sei, não sei?
Tem como parar o mundo? não né...
É se quero fazer alguma tentativa de loucura é agora pois se não der tempo tenho ainda mais uma semana de ferias pra ficar internada, mas sei que sou FRACA e não tenho coragem de fazer nada eu acho, não sei.
No fim eu acho que é ILUSÃO esse mundo, essa merda de sociedade é uma grande e fedida MERDA. Eu odeio a maldita sociedade, eu ODEIO as pessoas, odeio esse MALDITO MUNDO mediocre, e na verdade bem verdade que a sociedade diz a mim é:
VOCÊ QUE É UMA MEDIOCRE POR NÃO QUERER SER COMO NÓS!!!
Até um dia desses, prometo tentar mesmo que consigam me mudar, mas tentarei voltar aqui dar um oi pra moscas, mas darei...
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Beijinhos no coração..
Att
Antonieta Borboleta Roxa
