...não esta sendo facil...

Bom oque vou screver hoje não sei se vão conseguir entender alguma coisa, pois vou dizer tudo oque estou sentindo e o que vivi hoje.

A dor esta grande, esta acabando comigo aos poucos, cada respiração minha é um pedacinho meu que morre, isso é otimo tudo o que anceio é pela morte,ja fiz inumeros planos mas não tenho coragem que executar nenhum, esse que tenho agora sei que vou sofrer por vezes mas vou morrer feliz e linda maravilhosa, magra...

Sei que ficar sem comer e começar a tomar laxantes e fazer loucuras vai me levar a morte ou algum problema grave, mas é extamente o que quero...

Hoje descobri que realmente tudo o que quero é morrer, bom devem estar achando que tenho anorexia ou bulimia, NÃO, NÃO TENHO, tenho algo que não descobri ainda, algo que doi muito e que todos acham que é pra chamar atenção ou frescura minha, mas NÃO, NÃO É, é dor mesmo doi tanto que chega ser fisica, a culpa o sentimento de incapacidade é tão grande que é como se fosse mais forte que um cancer que correi você por dentro, poderia dizer que meu psicologicoésta com cancer em faze terminal sabe quando a ferida esta aberta e você vê o cancer comendo a pessoa viva, então meu psicologico luta com algo nesse estilo com a minah mente, não sei explicar, mas é algo terrivel, algo que ninguem acredita mas estou vivendo o verdadeiro tormento, sem motivos, não sei o motivo, mas esta doendo muito mais muito, preciso de morfina urgente, preciso ser internada mas hospital pra mim não existe pois é algo não conhecido, algo que leva a pessoa a morte sem ninguem desconfiar que a pessoa se quer esteve triste, isso é tão terrivel que me faz mentir pra mim mesmo, em todos lugares estou rindo e feliz, e ate mesm oquando conto da minha dor, conto rindo como se não estivesse acontecendo nada, meu como uma pessoa que esta com secatrizes horriveis no braço, que se recusa a comer(que antes amava comer, se divertia comendo) e quando come se senti a pior pessoa do mundo se sente uma inultil, uma burra e fraca, uma pessoa que não vê mais motivos pra estar viva, conta como se fosse uma grande historia de amor, conta rindo e achando que esta tudo normal, mas eu sei que não esta nada normal, estou morrendo, posso ser saudavel ter saude, mas posso colocar um ponto final a qualquer hora, tenho resistido pois tenho uma ultima esperança é de que o medico que vou o mes que vem possa me entender e me ajudar e dar um nome a esse "cancer"psicologico.

Estou a um ponto que tenho atitudes que eu mesma reprovo, tenho a atitude, e depois paro e penso porque estou agindo assim? mas estou agindo e quero agir assim...

Me lembro muito da minah infancia e vejo que tudo oque anceio é ter dois anos de idade onde eu possa ter atitudes não criticadas, atitudes inocente e verdadeira, sem medos...quero usar frauda novamente, engatinhar e pedir colo, receber colo e na hora de dormir quero mamar aquela mamadeira tão amavel e gostosa, quero poder acordar de noite e chorar por ter tido um pesadelo, quero pode acordar toda molhada por ter feito xixi na cama, e gritar minha mãe sem medo e vergonha encarando isso como um fato normal da idade, um acidente, quero pode cair e levantar e sair correndo novamente, quero pode ser o centro da atenção da roda por alguns minutos por algo novo que a bebe aprendeu e esta segurando a atenção de todos, quero ser uma criança normal sem ser uma adulta miniatura como fui criada, uma criança que não tenha medo de fazer arte, que correr sem pensar no perigo uma criança NÃO adulterada, uma criança que não pensa no amanah e nem no atarde e vive a manha com todos amiguinhos da escola, quero ser uma criança que a mãe tem que forçar a comer, forçar a dormir na hora e ate mesmo tem horario pra fazer a tarefa, quero ser normal, preciso ser normal, quero ser uma criança que quando não esta bem a mãe leva ao medico e não ao mercado ou loja pra comprar a comida que tanto gosta ou o brinquedo que tanto quer ganhar, quero ser uma criança que odeia ganhar roupa e ama ganhar brinquedos, uma criança que coloca o pé no sofa da amaga da mãe sem medo de estar fazendo coisa errada, tudo o que anceio na verdade não é pela morte e sim voltar a minah infancia e pode ser simplismente uma criança...

Tudo isso doi, me machuca em pensar que tenho 20 anos mas tenho vonatades de uma criança de 2 anos, mas tenho atitudes de 20, mas desejos ter 2, a luta é constante dentro de mim os medos, é como se tivesse duas em uma uma borboleta(meu nome) de 2 anso e uma de 20 anos em uma unica pessoa, e quando me pego tendo atitudes de 2 anos me puno por não estar sendo certa, e quando tenho atitudes de 20 me machuca e doi pois não é o que quero...todo me dizem é hora de crescer, mas como sendo que ja sou grande, mas meu prazer é ser pequena, ser a pequena da familia, a caçula a bebe...
Uma adulta infantil interrompida pela sociedade humana, roubaram meus sonhos dizendo que nunca se realisaria...

Se alguem se indentificar com algum paragrafo desse me add no msn:.

vida.borboleta.roxa@hotmail.com

amo viver
amo ajudar
amo ouvir
amo falar
amo ser
amo você
amo amar..


Beijinhos