...o jantar...

          Meu jantar hoje...posições na mesa, eu sento perto de um balcão que não da para ver a tv, meus pais sentam onde veem a tv, 95% das refeições a tv fica ligada eles assistem e eu não...

          Tv ligada na novela..meu pai depois que me convete critiva muito quando eu assitia novela e indiretamente ele não deixava eu assistir as novelas..hoje nem ligo para novela pois ja ouvi tantas criticas dele que cansei...

         Mas o que pega não foi isso, eu claro cutuquei falando da novela, ele ja se irritou pois odeia ser contrariado, eu sempre o contrario, horas também tenho personalidade...

         Ele olha para minha mãe e com sarcasmo fala de uma pessoa e de outra coisa ela não ouve, pois ele fala para dentro e ela diz outra palavra, ele ja faz cara de irritado, eu olho para ele e digo, pai tu fala para dentro, tem que se falar para fora, ele faz mais cara de bravo ainda, eu digo que não é para ficar bravo pois esta errado sim, ele diz então que não ta bravo, que não vai falar mais só isso pois se em 50 anos não aprendeu a falar não vai mais aprender, ai eu olhei para ele e disse então posso desistir de viver, ele argumentou me criticando em tom sarcastico, eu me calo termino de jantar e saio da mesa...

          Eu pensaando, se ele vai se calar por não conseguir falar um pouco mais para fora, não conseguir mudar isso, posso desistir de mim né pois mudar uma vida toda é uase que uma tentativa fracaçada pois um unico fator ele prefere se calar que na verdade é um tipo de morte pois a pessoa calada guarda tudo para ela e se mata aos poucos, e eu que tenho que mudar tudo, convivido na sociedade, a distorção da sexualidade, humor de altera a cada segundo...haha...melhor desistir...

          Hoje tive me sinto mal, sou mal, por não ser a filha sonhada dos meus pais, aquela que diz amem a tudo, que é CDF tira dez em tudo, aquela que em um grupo de amigos, mas prefere ficar com os pais, a que é santinha, não tem desejos sexuais e vai casar virjem aos 21 anos...bom na verdade ele querem que eu reproduza a falsa vida que ele idealizaram como vida para eles, que tentam manter até hoje de familia perfeita de não ter barraco e nem brigas...hahahaha..tadinho por ser a filha mal não faço nada disso, não posso ser essa alsidade, vivendo até meus 15 anos nessa falsidade que hoje vivo esse maldito transtorno...eu odeio FAMILIA PERFEITA,  isso é falsidade isso não existe...

          Bom é isso...tinha outra coisa para falar, mas postarei amanha deixa eu elaborar melhor essa questão...

          Como eu tenho amado esse cantinho...é meu cantinho secreto...onde sabem que sou eu, mas não podem provar que sou eu...hahaha..amo meu pseudo nome Antonieta, ainda lançarei um livro sobre a biografia da Antonieta...

          Beijinhos...
By Antonieta, Borboleta Roxa

...dor, medor,morte...

 Me curvo de dor...

a dor que sinto me leva a lucinações...

não sei mais em que mundo vivo se é o real ou imaginario...

apenas sinto profunda dor...

dor que para muitos é inveja...

dor infantil...

uma dor que para eles não existe..

sabe porque, porque eles não sabem o que fazer com a dor da alama...

a dor da alma é dura e sem remedio,

sem cura imediata,

vivo na escurida da dor...

a unca coisa que me acalmava eram minhas automultilações..

que hoje nem isso consigo mais fazer..

estou só..

vazia..

sempre sozinha...

e sabe quem é a culpada por isso tudo...

EU...

unicamente eu, é apenas eu...

adimiti pronto..e agora o que mundou??

nada...

"fracassada" esse palavra me define hoje!!!!

      Me olhando no espelho vejo o meu lado negro, e o quanto ele me manipula para ser mal, para quer me definhar até a morte, porem não sou capaz de deixo me dominar por completo, porem ha uma luta enorme dentro do meu eu, um lado anceia pela morte, o outro pelos sonhos, e o meio termo reluta a ceder e tenta equilibrar, não suporto mais, tenho dores fisicas pela angusta sem motivo da minha alma, sou fracassada, mas uma vez serei abandonada, isso porque é pago o serviço da "ane' (nome ficticio) se ela que pago ja esta perdendo a paciencia comigo, imagina o mundo que vive em pról do prazer e do seu eu, ja fui excluida dele a muito tempo, sou mal, culda, invejosa,manipuladora, como pode um ser assim ainda viver...

    Borboletas, a Borboleta roxa nunca sera capaz de voar livremente,alem dela ser completamente imatura, ela é fraca, pobre, ruim, e gorda...cada dia que passa percebo que não da mais para ter esperança, cada lagrima é como se fosse um dia da inha vida que é morto...

    Sinto raiva nojo, repudio o mundo as pessoas que me sercam,não permito mais que elas me conheçam, me escondo atraz de algo ruim, que afasta tudo e todos de mim, sou fraca, sou ruim, sou mal...esta chegando o grande dia, o dia em que tudo acabara, porem ja atrasei um poquinho mais esse dia, com a minha maio fraquesa a carencia, a boca que não se cala...porem esse fim de semana sera algo que me judara muito a reconstruir esse tempo perdido pela minha maldita boca....

Borboleta Roxa calma, esta chegando o grande dia...

bom fim de semana povo...

fui...

...espelho...

      Quando me vejo no mundo, vejo o meu reflexo percebo o quando sou má, a minha vontade é quebrar o espelho do mundo que sempre teima em refletir o meu lado mal...

       O mundo esta distruido, e eu estou me destruindo junto, na verdade ja me destrui, e hoje, haáaa, hoje, não sei mais como me reconsiliar sem medo com as pessoas do mundo, para mim todos vão me machucar e vão sempre refletir um lado que eu desconhecia...

      Ao olhar para o mundo sinto tremendo odio e raiva pelas escolhas que me obrigaram a fazer, para a minha propria defesa, hoje sem conseguir por em pratica mas entendo que não preciso ser ruim sempre e muito menos boa sempre, tenho que dizer NÃOS, e SINS, mas..mas..acho que é tarde...

       Ola povo voltei hum agora estou com 22 aninhos fiz niver na ultima terça (02/08), hum foi otimo, mas a lado triste é que estou ficando mais velha, e ainda vida...Bom estou fazendo tratamento com medicação e duas terapias por semana, porem eu descobri(na aula de farmacologia) que minha medicação não vai fazer efeito, pois se tem uma coisa que de forma nenhum eu consigo é manter horario de remedios, e diz a minha prof que para o remedio fazer efeito legal tenho que manter horarios para ele não perder o efeito, ou seja, perder o tratamento e inicar sempre do zero, meu desde pequena, ou eu bato o pé e dizia que não ia tomar pois ia vomitar (quando era liquido), e os comprimidos quando não são antibioticos nunca eu termino de tomar, isso porque são coisas de uma semana, agora imagina algo sempre, não da não tenho horario para nada meus horario ocilam muito, claro entro na aula no horario certo, mas esqueço e tals..ai sem saber o que vou fazer...mas do resto estava tudo bem, até agora poucos dias antes do meu niver que eu comecei a pensar se vale a pena e onde eu chegarei...  #crise total

     Bom a crise é que mesmo que, eu ache que sou má para o mundo algumas pessoas ainda dizem que vou, conseguir, que sou capaz, que sou boa e etc, mas não acredito, pois se com meus pais que se desdobram por minha causa, eu os trato mal imagina o mundo la fora, NÃO, não tenho mais geito mesmo, quando me olho no espelho eu vejo a menina morta que reflete, que um dia sim sonhou, sorriu, acreditou no mundo, mas hoje, ja não acredita mais em contos e muntio menos em amigos, ou no velho jargão CONTA COMIGO, isso é mentira, a unica coisa que eu reflito ao mundo e as pessoas que estão a minha volta, eu reflito vergonha, ai sei la ja estou dizendo coisa com coisa...

      Só sei que quando me olho no espelho me vejo uma mulher infantilizada morta, sem vida, sem sonhos, sem acreditar nas promessas, acabou, é tudo CONTO de fada isso é mentira, e isso me ilude e me fere...ODEIO o mundo, por favor me tirem desse mundo, não suporto mais...porem preciso ser forte se realmente é isso que quero mesmo, basta um tempo sendo forte que no fim tudo dará certo, e acabara...

LEMBRE-SE SEJA FORTE, PARA UM FIM TEM QUE TER DOR, PARA A DOR TEM QUE TER FORÇA, PARA FORÇA PERCISTENCIA, BOCA FECHADA, ANULAR A CARENCIA E SE ISOLAR....seja forte Borboleta Roxa você vai conseguir...

Pessoas que ainda vem por aqui, obrigada pela visita, contem comigo...

beijinhos...

Att Antonieta Borboleta Roxa

...duvidas..renuncias..escolhas...

         Ola povo, faz tempo que não apareço aqui, na verdade acho que faz tempo que não penso por mim mesma, e sim pela terapeuta, ou psiquiatra, ou lider, ou pastor, ou amigos, ou professor, ou sei la por quem, só não por mim mesma...

        Na verdade eu acho que parei de pensar por mim mesma quando terminei o meu primeiro ano da escola, que me lembro, foi la onde iniciaram os Bullying, a balão magico, a juba de leão, a sapatona, muito raro a quatro olho, depois fui chamada de miss dragão, na familia depois de mais grandinha a chatinha, ou pegajosa, mimada, depois de adolescente na escola eu era a crica, briguenta, puxa saco dos professores, na faculdade, continuei sendo a chata, fofoqueira, insuportavel, e puxa saco dos professores...

       La na infancia, logo quando inicou esses Bullying calculo eu que meu mecanismo de defesa foi ser extremamente certinha, embora nunca conseguir, nunca conseguir ficar sem uma nota vermelha no boletim, nunca consegui fazer todos os meus a fazeres durante o periodo proposto pela minha mãe, meus trabalhos escolares era terminado sempre na madrugada da entrega na manhã, eu sempre acabava brigando com umas das minhas amigas, sempre brigava com minha mãe, enfim nunca conseguir superar as minhas proprias espctativas, e sempre acava frustada, mas não deixava ninguem perceber, pois eu era a garotinha forte, que não chorou no velorio do seu unico amado vô, e nem do das avós, a garotinha que sofris todos esses Bullying na infancia e NUNCA deixou de ir pra escola por qualquer situação, por dias eu deitava pensando espero que eles esquessam esses apelidos, e amanhã seja um novo dia sem constrangimento, e nada no outro dia era pior cada dia com uma forma nova de tirar sarro de mim, mas nunca deixei de ir, em alguns apelidos eu contava a minha mãe, que sempre me dizia esquece eles, ignora que passa, é mas os anos se passaram mas a pegação de pé nunca acabaram...

     Cada ano que passava a minha insegurança se tornava maior, o medo de perder os amigos que me rodiava ficava cada dia maior, então eu nunca escondia NADA deles, tudo o que falacem mal ou bem deles pra mim eu ia e contava a eles, com isso me ferrei mais ainda, ganhando muito mais muito inimigos, e afastando meus amigos cada dia mais de mim, na minha adolescencia passei sozinha, na verdade tinha amigos, mas não podia curti a minha adolescencia, não podia fazer nada, e também nunca tinha dinheiro pra sair, então fazia uma coisa ou outra mas era raro, a minha diversão era as noites de pijamas em casa que não foram muitas também, pois não tinha muitos amigos pra tal...

        Bom além de tudo isso, me "convertina" aos 9 anos pra Religião Evangélica, bom ai foi o que acabou de me afundar (não pela filosofia de vida que Deus nos dá, mas sim pela RELIGIOSIDADE (falsidade)), a cobrança que eu tinha comigo com isso almentou, pois agora eu "servia" a Deus, então tinha que ser mais perfeita ainda, mas como ja disse li em cima nunca conseguia e cada dia me frustava mais e mais...

        Passei minha vida tentado acerta, e por incrivel que pareça só fiz cagada, cada vez uma pior do que a outra, de fofoqueira, fui promovida a crica, de crica fui promovida a lesbica, de lesbica fui promovida de tagarela da minha vida, de tagarela fui promovida a Bordeline, de Bordeline fui promovida a Bipolar, de Bipolar voltei a ser Bordeline, ou seja "louca", bom consegui brigar feio com uma psicologa e agora estou com outra na linha comportamental, bom agora ela tenta colocar na minha cabeça que não tenho transtorno nenhum, que tudo isso foram apenas rotulos que colocaram em mim, e na ultima sessão ela me disse que eu só tinha feito merda até hoje, que fui invejosa, mimada, e tudo o que vocês pensam de ruim, e que agora eu preciso pedir perdão a todos que um dia eu prejudiquei, e ela sitou sobre um livro da Melany Clay(não sei como escreve) que se chama "Amor, Odio e Reparação" que preciso fazer a repação pois pelo o que eu entendi minha vida caminhou do amor ao odio e agora falta a repação pra tudo ficar legal.

      Junto com a terapia tenho feito um acompanhamento com uma pastora que lida com libertação e cura interior, bom la, ai que dor, la tenho que andar totalmente na linha, ler a biblia todos os dias, fazer os jejuns e tudo mais, pois como ela diz não tenho tempo pra perder com quem não quer ajuda, por esse lado CONCORDO plenamente pois nem eu tenho muito tempo pra perder partindo do principio pela loucuras que ja fiz.

      Junto com tudo isso tenho as consultas mensais no psiquiatra, que ele sempre me pergunta como todo e se não tenho feito mais loucuras sexuais, e sempre me alerta isso não fara bem, que eu me sentirei mal depois do ato e tudo mais, e no fim da consulta me receita mais remedios que pra mim me tirara do meu normal, para eles, eles estão colocando eu no QUADRADINHO da sociedade...

     Em casa ja não me cobram mais nada pois a unica coisa que eu faço que agrada ele é tirar notas boas na faculdade e isso tenho feito então de boa.

     Na igreja..hahahaha.. desistiram, perguntam apenas se to bem e nem esperam eu responder pra não terem problemas..hahahahahahahah...

     Agora vem o meu questionamento...

• Quem sou eu?
• Por que eu tenho que ler a Biblia? parece que sempre vai ser a mesma coisa, é massante, não tem mais graça...
• Por que quando me corto, dizem que eu chamo atenção, mas quando as pessoas morrem de cancer no pulmão ou sirrose, não falam nada apena coitadinho trabalhou tanto, mas fumaram até não querer mais pra suprir suas necessidades emocionais, ou ainda mais morrem de cancer de mama ou em lugares mais diferentes do corpo não falam nada, eles se mataram ja ouvi varias pesquisas que canser é por falta de perdão, então essas pessoas não chama atenção?????
• Porque o que é feio, o que é visivel, a morte visivel é escandalizada e a morte "invisivel" não é???
• Por que eu tenho que ser QUADRADINHA igual essa falsal moralidade da sociedade?
• Porque tenho que caminhar e ser igual as pessoas que me odeia??
• Porque???
• Porque não posso escolher??
• Porque se eu me matar vou pro inferno? Deus não me deu o livre harbitrio? cade? se pra servilo e não ir pro inferno eu tenho que ler a Biblia todos os dias, casa com um homem, ter filhor ir a igreja me formar, fazer tudo como a biblia diz, do contrario vou para o inferno, ai vem e me dizem pra ser salvo você apenas precisa crer que Jesus veio ao mundo para nos salvar ta eu creio, apenas não sei viver nesse mundo, e quero morrer, mas se me matar vou pro inferno porque?
• Cade o meu livre harbitreo? sendo que as coisas que eu quero fazer não me é licita, não sendo licita me levam pro inferno, ou seja tu não é livre tu é manipulada pela Biblia...
• Dor..escolhas..renuncia..mudanças..duvidas..estabilidade..sera que vale a epnas passar por tudo isso??
• porque? porque? porque? porque?
• Porque me trouxeram ao mundo?
• Porque tem tantas pessoas passando fome e dor?
• Cade alguem? cade as pessoas que são curadas? cade?
• Cade? Cade? Cade?

         Gente, é um desabafo, talvez o ultimo poste meu por aqui não sei, estou pensando seriamente em abrir mão de quem eu sou pra ser essa tal ai que a sociedade me aceite, e que eu não va pro inferno, mesmo sabendo que la dentro bem la dentro não é isso que eu quero..não sei não tenho pra onde fujir se vou choro e fico choro, se vou morro, e fico morro, não sei, não sei, não sei?

        Tem como parar o mundo? não né...

        É se quero fazer alguma tentativa de loucura é agora pois se não der tempo tenho ainda mais uma semana de ferias pra ficar internada, mas sei que sou FRACA e não tenho coragem de fazer nada eu acho, não sei.

       No fim eu acho que é ILUSÃO esse mundo, essa merda de sociedade é uma grande e fedida MERDA. Eu odeio a maldita sociedade, eu ODEIO as pessoas, odeio esse MALDITO MUNDO mediocre, e na verdade bem verdade que a sociedade diz a mim é:

 VOCÊ QUE É UMA MEDIOCRE POR NÃO QUERER SER COMO NÓS!!!

        Até um dia desses, prometo tentar mesmo que consigam me mudar, mas tentarei voltar aqui dar um oi pra moscas, mas darei...

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Beijinhos no coração..

Att

Antonieta Borboleta Roxa

Pequena doce menina Amarga

Dor grande dor, de tanta dor me sinto amarga.
O sabor amargo tem se tornado doce e prazeroso.
de uma doce menina me tornei uma amarga mulher.
Do mais belo sonho, acordei mais mair terrivel pesadelo.
Sou o lado amargo da familia.
Sou quem passa mal e vomita com a podridão da familia.
Sou a bode espiatoria denunciando toda podridão amarga e fedida da familia.
Dor grande e prazerosa dor.

Bom  faz tempo que não apareço por aqui, estive doente, pela grande e infinita misericordia de Deus que não morri, passei por uma cirgia de pequeno porte, e INFELIZMENTE estou viva, o quanto esperei em não voltar da anestesia da cirgia, era o meu maior desejo, mas voltei, imagreci 8 quilos dos 28 que enrgordei...
Mas continuo a mesma pessoa amarga, cada dia que passa me excluo mais da sociedade e me focalizo nos meus estudo, embora eu não ter uma disciplina de estudo estou buscando pois o apice do meu orgasmo tenho quando estudo e entendo e consigo passar para alguem o meu conhecimento ou ao menos para a prova, devido a algumas crises de surto que tive não fiz duas provas, e estou com duas notas vermelhas e duas altissima...
Bom hoje, a hoje, dia terrivel, onde não ja bastava me excluir do mundo la fora agora tenho me excluido da minha familia, para que viver? não mereço familia tão perfeita como tenho, a porque eu? cada dia que passa sinto mais dor, mais raiva, mais remorço, amrgura.
Vejo o quanto sou pequena, imatura, ruim, monstruosa, burra, teimosa, amarga, infeliz com a felicidade na minha volta, promiscua, antipatica, chantagista, manipuladora, e tudos os adjetivos que vocês encontrarem ruins pode se encaixar a minha..
Voltei com os cortes e dessa vez pretendo nunca mais parar e deixa-lo me levar a extase do corte perfeito, sim quero MORRER, não tem mais o porque eu viver, não encontro mais motivos, e cada dia que passa em vez de sair desse labirinto entro mais, ha momentos que a perdição e loucura é tanta que me encontro com monstros jamais visto nesse labirindo.
Ja não sei mais se vivo no mundo real ou no mundo irreal, pra mim ninguem gosta de mim, todos armam contra mim, ninguem quer o meu bem e tramam contra a minha vitoria, a cada vitoria vivo dez derrota, a dor esta grande,não vejo mais saida a não ser a morte, mas também não resolvereia o meu problema, e agora o que fazer:
Viver ou morrer: seis a questão...vou parar e gritar bem alto sera que alguem vem ao meu socorro: ah quem recorrer quando não ha ninguem a minha volta mais, onde meu cheiro é tão desagradavel que ninguem suporta ficar perto...
Posso estar viva respirando mas minha alma ja morreu, voltei com a automultilação e cada corte é como se tirar uma tonelada das minhas costas..
bom não tenho força e nem criatividade mais pra terminar esse poste..
apenas dizer força gente um dia tudo isso acabara, seja por bem ou por mal, um dia vão ver que não é frescura nossa e sim realmente dor...
Ana e Mias socorro preciso imagrecer, preciso de força..saudades de todos..contem comigo..
Beijinhos..
Antonieta Borboleta Roxa.

...merda...

a vida é uma merda, humanos são outra merda, religião outra merda, comida outra merda, o mundo outra merda,estar viva ainda outra merda.

a dor e a raiva que tem dentro de mim é tão grande que tem me consumido a cada dia que passa, as pessoa entravam em minha vida a a destruia e eu dava risada e dizia obrigada mudou a minha vida, mal eu sabia que era pra pior que era manipulação desse mundo inbecil, hoje vejo o estrago que fizeram na minha vida, a merda que minah vida se tornou, o que uma pessoa pode fazer na sua vida, você não tem noção da merda que pode fazer na vida de alguem, hoje ja percebo bem quando vão fazer merda na minha vida, bom na verdade ja não confio em ninguem mais e cada dia que passa me fecho mais ainda no meu mundo onde ninguem pode me machucar e muito mesmo me manipular, onde não tem pessoas mal, apenas eu, ah eu me resolvo comigo mesma, que pena que quando percebi isso ja era tarde, tarde o suficiente pra me fazer a pessoa mais triste desse mundo, sab aquela historia do palhaço que foi ao medico pedir ajuda e o medico sem saber que ele era o palhaço mandou ele ir no circo que vendo o palhaço do circo ele iri voltar a rir, e o grande problema do homem era que o palhaço era ele proprio, então vivo o mesmo, pois onde a alegria abundava a tristesa superabundo, onde o perdão abundava o rancor superabundou, onde a vida abundava superabundo a morte, as doenças e os transtornos, onde tudo era lindo e belo hje é tudo feio e escuro, sem vida, uma grande e bela faxada, pois é é essa a minha vida, depois de acreditar que existia amizade foi o que consegui, depois de anos sendo machucada um dia achou alguem que me deu ouvido mal eu sabia que era pra me matar, pois é, estava tão bom la dentro do meu mundinho vieram e me tiraram..hhahahah dessas vez não ninguem jamais me tirar de dentro desse mundo as minahs terapias são pra mim aprender a conviver com as criticas desse mundo com relaão a minha vida meu mundinho, e nada mais pois sair do meu mundo jamais, só morta,EI VENHAM ME TIRAR LOGO DO MEU MUNDO, entenderam né, ta pros lerdos de plantão EU QUERO MORRER, bom mais um ano se foi, e nada mudou apenas piorou, me lembro bemno incio do ano eu implorando pra Deus que tudo o que eu não queria era perder o temor e o amor e a confiança nele, pois é no ultimo dia do ano o temoor se vai, e esperaça escorre pelos dedos a dor chega se tanta que o fisico sente e desfalece, ja não sei mais pra onde fujir, muito mesnos me esconder, ao ponto que o meu unico alivio é na frente do pc navegando por terras estranhas, mais tudo perde a graça muito rapido vai indo o que me contia enterdida e escondia a dor ja não faz mais efeito, o que sera de mim, onde isso vai parar cada dia que passa me afundo mais, caio mais, é me ensinaram a "cair" mais não me ensinaram a levantar, é pois é, não sonhem com a amigos verdadeiros pois isso jamais existira, hoje vivo sozinha num mundo escuro, onde apenas minhas dor tem vez, onde nada mais faz sentido, palavra alguma surti efeito, nada me comove, nada me afeta, nada me tira da escuridão e do meu mundo de dor, sab que o tempo foi tão longo que me acostumei a dor é tanta que sobresai por toda pequena alegria que os dias tem me dado..

é isso termino o meu ano assim na angustia e na dor sozinha trancada em meu mundo e se possivel em meu quarto...é assim é melhor..bom ano que vem espero passar 20 dias na praia, bom la sera perfeito ficarei na casa da minah tia, e nada precisarei fazer a não ser ir pra praia sentar la e ficar ob

servando o mar, o dia os passaros, sera perfeito uma higiene mentar, la vou me retirar do vucovuco do mundo la me isolarei das pessoas, sim vão ter muitas ao meu redor porem não falarei com elas, farei jejum de palavras, de tudo que for possivel menos de estar aqui com vocês meus unicos amigos virtuais, mais espero voltar de la com muita força pra terminar o ano que nem se inciou, pois é minha vida [e assim mal começo ja penso no fim, não crio mais espectativas de que sera bom apenas penso que terei força pra passar por mais um ano que nada mudou nada evoluiu apenas vegetou..meus dias são vegetativos...

não digo feliz ano novo pois isso ja se ornou algo sem sentido..

mais digo FORÇA PRA VIVER NESSE ANO NOVO...

É ISSO ai..

beijinhos...

...liberdade...

Liberdade...
o que é liberdade??
onde temos liberdade??
liberdade é caminhar sem rumo??
gastar seu dinheiro com o que quer??
sair e não ter hora pra voltar??
fazer o que der na sua cabeça??
desde quando somos livres?ao nascer?ao completar 21 anos?
bom ao nascer somos livre do espaço pequeno e escuro da barriga, mais aparece os pais para nos por limites, depois que completamos 21 anos muito estão cansando ou ja casaram, ai ja não esta mais sozinho pra escolher pois a sua liberdade vai depender da liberdade do seu esposo, e pra quem não casou e estiver na casa dos pais (meu caso), muito tem que respeitar as regras da casa (meu caso),ou seja nada de liberdade, e os que não tem nada que o impessa de ter liberdade, se engana pois pra mim liberdade é fazer realmente tudo o que vier na minha cabeça, porem isso jamais teremos ainda mais na sociedade "liberal" que temos, liberal com PRÉ-CONCEITOS, ela é liberal até que a sua liberdade não me escandalise, até que a sua forma de chamar atenção não seja maior que a minha. Sabe a minha amior indignação é uma pessoa se escandalizar, ou sentir dó, ou sentir obrigação de me acolher, sentir compaixão, ao olhar no meu braço e ver meus cortes, e não sente o mesmo quando ouve alguem falando que transou com o seu ficante, ou que bebeu até cair, qual é a diferença? a pessoa que transou corre o risco de ter AIDS, o que bebeu o risco de ter uma sirrose, bom eu um risco muito pequeno de acertar uma veia, qual é a diferença? VALORES isso é falso, as pessoas valorizam algo falso, uma imagem que não existe, o beber no outro dia ja acabou o transar, ninguem sabe, o cortar é visivil, as pessoas não querem ver o que esta por tra do tão belo palco, ela cria uma sociedade perfeita, e encena ela porem por de traz dos palcos e das personagem estão todos mortos, sangrando, fedidos, sojos, doentes, infectados: pela individualidade, pela cegueira, pelo odio, inveja, maldade, orgulho, desgosto, carencia, transtornos, depressivas, dor, angustia; estão todas feridas e morrendo e contagiando os pequenos as nossas crianças, as nossas crianças estão sendo adulteradas ja ao nascer, hoje é raro as nossas crianças nascerem e ir pro peito da mãe sentir o calor da mãe, o amor, elas vão pra incubadoura, pra um lugar "isolado" desde ja, ja tem que se virar sozinhas, entende como a sociedade esta adulterada desde o mais pequeno até o mais velho, os velhos com o pré-conseitos e o tal do orgurlho do saber tudo, porem não sabem nem ao certo onde esta o nariz, pois não soube viver e nem mudar a sua geração e vem querer meter o bedelho na geração que nem os que as criaram a entende, e as crian~ças estão adulteradas por ja não ter mais o carinho, que deveria ter, desde muito pequenas ja tem responsabilidades que as sufocam, que as impedem de ter uma vida de crianças, são adultos em miniatura.
que mundo é esse? como posso julgar alguem? dizer o que é certo ou errado? sendo que nada mais faz sentido? nada mais tem valor...
sem mais o que falar...
declaro o meu LUTO pela nossa sociedade...
EU bom eu, onde me encaixaria? me encaixaria na criança adulterada, na jovem que não vive no palco e sim nos bastidores vendo a sujeira que ha por traz das cortinas, sou julgada pelos meus atos, não vivo mais o que anceio viver, a sociedade e a alienação por mais que eu relute, mais elas estão cobrindo os meus gritos e estão me vencendo, ja faz semanas que não me corto mais, ja estou comento naturalmente, isso me mata aos pouco, eu não pode ser eu me consome aos pouco...hoje estou bem, porem a revolta dentro de mim onde ninguem vê, nem eu mesma as vezes, esta cada dia maior, o dia que ela tomar conta de mim de uma vez sabe-se la o que vai acontecer...
a revolta é tanta que não consigo nem o menos me despedir, e finalizar o poste, ficara aberto...
e meu grito de socorro...